Son esos días que dejas pasar sin apenas haberlos saboreado, es tu vida la que dejas que se vaya y sigues sin ser totalmente consciente de esas cosas. Cosas que pierdes y que te pierdes con tus miedos absurdos (no tan absurdos, dice una voz) y demás obstáculos que vas creando en tus ratos libres; tiempo que además inviertes pensando en todo lo que ha ido haciéndote de esta manera que tanta rabia te da. Y recuerdas cosas que te gritan al oído como si hubiera sido ayer. Esa gente que ya no está aquí pero está presente, no sé si entiendes... con sus palabras gratuitas y directas a tu piel con el único fin de causarte heridas. Crees que eso te hace más fuerte para el futuro, pero este mismo momento es aquel futuro... y en tu espejo está aquel ser que pensaste que sería invencible. Te das cuenta entonces de que no sólo te mienten a ti sino que también te mientes tú mismo. Ahora a dónde mirarás, qué será lo nuevo que te inventes para querer despertarte cada día e intentar ser feliz, para no dejar que entre en tu vida nadie que pueda volver a hacerte daño o salvarte del abismo, nunca lo sabrás. Lo llenas todo con notas que comprendan sin pedir nada a cambio, escribirlo todo con tiza en esas paredes por si algún día te da por borrarlo y comenzar, ese único día en que habrá un punto y final

Idas de cabeza

Porque yo sé que nunca escribiré un libro
Que nunca me haré famosa cantando..
Que no encontraré trabajo..
Que si he encontrado al hombre de mi vida alguna vez lo asuste, lo torturé.. hice de todo para que llegara a odiarme casi tanto como me odio yo a mi misma.
Ahora me sostengo, sobrevivo, que no es lo mismo que vivir. No mendigo el cariño de nadie..
Sigo contando calorías,... me da miedo a coger peso,  pero ya no es por el hecho a engordar, no quiero encontrarme atractiva para nadie que no sea yo.. y encontrarme atractiva para mi es casi ser pellejo y huesos.
He estado viendo fotos de hace años.. y bien digo años, cuando me debatía entre la bulimia y la anorexia, cuando tenia un peso normal. La verdad es que no era una chica fea, tampoco guapa. Me gusto cuando me veo en esas fotos. Pero cuando mis pantalones de apenas una 32 empiezan a apretarme, no quiero.
Aparte de mi odio hacia mi misma... esta el daño que le hago a toda persona que quiero, por lo que acabo corriendo en dirección opuesta. Y esto puede decirlo por ejemplo J, una de mis mejores amigas, que siempre que puede me da un pescozón intentando devolverme la cordura ( que ya dudo si alguna vez la tuve, ya que mi vida han sido una mala decisión tras otra, los motivos no importan). Y entiendo que la gente se aleje de mi, Soy un agujero negro ( mas bien agujerito por mi tamaño) y la verdad es que en esta vida suelo traer más complicaciones que otra cosa.
Me da un miedo atroz tener relaciones con las personas. No es que sea paranoya, pero acabo siendo el centro de muchas conversaciones por mi forma de ser y de actuar y eso cansa y quema. Y un día de estos se que voy a saltar y voy a liar alguna... ya que soy una persona demasiado impulsiva.

No me gusta ser anorexica... pero creo que ya no sé salir de esto ¿quién quiere a una persona así? que nadie me diga que yo, porque la conviviencia conmigo es muy dura
Soy una persona autodestructiva... sin querer estropeo mi propia felicidad.. quien va a aguantar..
Soy un desastre en casi todos los aspectos de mi vida...

Se me quiere para un rato, para eso soy buena, en cuanto hay que enfrentarse a mis demonios y luchar conmigo.. eso ya es otro asunto..
Y que nadie me diga que si... que ha dia de hoy solo una persona me lo ha demostrado y yo nunca le he demostrado lo agradecida que estoy con ella y me arrepiendo mucho. Espero saber hacerlo a tiempo

¿Todo iba bien?

Todo iba bien, que digo bien, casi perfecto y de golpe un día así por que si, sin previo aviso, te das de bruces con la triste realidad, con lo que creíste superado y aún te observa, se ríe y se burla de ti,
Ella es la sombra, tu oscuridad, el secreto que bajo ningún concepto quieres revelar, quien te empuja a no aguantar las ganas de llorar, quien te ha encarcelado una vez más en sus falsos y grotescos pensamientos y no te deja salir y por más que luches, por más que golpees, por más que te irrites no te engañes, no vas a encontrar la salida.

Sin más...

¿Por qué no?





Voy a ser un número de una estadística más. Chicas que se suicidan. Chicas que padecen anorexia, bulimia,  TOC, se cortan. Chicas ¿maltratadas? En realidad, ya lo soy. Soy un puto número, ¿que aspiración puede tener un número? ¿ser el número mil o el uno? ¿Ser especial como el pi o inútil como un cero a la izquierda?
Soy un número, seré un número de un estadística más, puede que el trece, puede que el siete de la suerte, ironía en estado puro, claro.
Dejémoslo en Olvidada.

Comiendo aire 

Sometimes

Sometimes nothing.....

......Sometimes all

sometimes, nothing is everything