las cuatro personas que quise

1.
Me pediste el mundo,
te di el universo.
No fue suficiente.

2.
Tu tacto me ha dejado cicatrices.
A veces te apareces en mis sueños;
creo que son pesadillas.

3.
Yo era el ancla,
sosteniéndote en el mar.
No podías nadar.

4.
Nuestro amor es tóxico.
La gente escribirá sobre nosotros,
y llorará con el final.


Y ahora empiezo un nuevo camino, feliz, alegre, pudiendo ser yo misma. No tengo palabras para describirlo, sólo sé que me siento con fuerzas de comerme el mundo.


Be Happy little!!! 

Mendigando

Que a estas alturas te siga queriendo es la puta mierda del reflejo de lo que nunca llegaremos a ser. Maniatadas las palabras a las voluntades no les queda mas que volverse deshaciendo el camino que fueron marcando el polvo. Hace tanto que perdí la guerra que me pregunto para qué tantas batallas, Nunca quisiste formar parte de mi continente, Nunca tuviste ganas de las mareas de mi mar, del oleaje de mi playa. Y necesitar es una palabra que no me gusta, no es mas que un verso bajo otro verso. Y pedir cariño me suena a mendigar algo que ya no es tuyo. Y te juro que nunca fui así, que nunca he necesitado, que nunca pedí nada mas allá de lo que me quisieron dar. Y solo el mero hecho de querer respirar (te) no me gusta joder, porque ya no estás, porque nunca estuviste ni estarás. Y prefiero arrancarme mi propia lengua de un mordisco y tragármela a querer extender mi brazo para tocarte. Tus deudas quedan absueltas, ya no hay días de la semana que me tengas que devolver, pero déjame que me marche sabiendo que ya no te debo ni un solo beso tras los coches, que a mi pijama de otoño se le pueden caer las hojas, porque no habrá habitación ni cama que nos cobije. Ya puedes abrir la cancela, las palabras quedarán en el umbral de los labios, en el quicio de mis uñas. No habrán más abordajes, ni más piratería barata. Voy a marcharme entera, con mi nombre, ese que nunca quieres pronunciar. No voy a dejar que el necesitarte me emborrone nunca más


not anymore

Sin más...

¿Por qué no?





Voy a ser un número de una estadística más. Chicas que se suicidan. Chicas que padecen anorexia, bulimia,  TOC, se cortan. Chicas ¿maltratadas? En realidad, ya lo soy. Soy un puto número, ¿que aspiración puede tener un número? ¿ser el número mil o el uno? ¿Ser especial como el pi o inútil como un cero a la izquierda?
Soy un número, seré un número de un estadística más, puede que el trece, puede que el siete de la suerte, ironía en estado puro, claro.
Dejémoslo en Olvidada.

Comiendo aire 

Do I need you??

El miedo viene después
Cuando sueñas con portazos y te despiertas de golpe
Y sigues soñando, con ese puñado de latas vacías
Con las caricias que te enfrían la piel
Somos pasajeros en el mismo vagón
Almas destruidas
Miradas, un cruce de manos
Golpes en las mejillas
Un sitio donde no estas
Y yo te necesito.

No se puede

Y cuando digo que no es que no..
Y lo que deseo volver a ver esto..
Y lo malo que sé que es, pero me encanta ese clavo ardiendo...

Por que es lo único que no me ha prometido no avandonarme y aun que me empeñe está en los buenos y malos momentos...  ya a veces no sé si es una enfermedad o una compañera en el camino.

¿Soy?

¿Quién soy?


Puedo responder eso a medias.

Soy los recuerdos que me llenan.

Las situaciones vividas.

Los momentos que atesoro y los sueños que he cumplido.

Los fracasos que he sufrido
Los venenos -literales y no- que he bebido.

Las paredes que he golpeado.

La decepción, el dolor, heridas que no se abriero y sangre no derramada.



Soy una, soy dos, soy tres.

Soy todas las que quiera y las que pueda ser.

Soy un camino, un fallo, una meta y un error.

Un ensayo y un experimento.

Un principio y un fin.

Una contradicción.



Soy todo lo que soy, lo que fui, lo que puedo ser y seré.



Eso no más.

Nunca sabes con total certeza si lo has superado definitivamente...

A veces te lo preguntas mientras untas la mantequilla sobre las tostadas del desayuno.

O cuando tienes sobre ti un cuerpo sudoroso y tú permaneces inerte.

Te asalta la duda cuando despiertas en mitad de la noche con sabor a sangre en la boca.

Ojalá esos bombardeos se conviertan un día en fuegos artificiales.

!No quema! ¡No duele! ¡Puedo abrir los ojos!

¡MIRAME, ESTOY DE PIE Y NO TENGO MIEDO!

Pero no, nunca sabes con total certeza si lo has superado.

Es imposible calcular el alcance del daño. No estás segura de cuantas capas de piel han sido ya abrasadas.

Te gustaría quitártelas una a una y cambiarlas por otras nuevas...como hacen las serpientes.

Pero sabes que mudar la piel y alejar las cicatrices supone renunciar a algo tuyo.

Te voy a contar un cuento...

Es la historia de una niña que se crió con lobos. Un día se hizo mayor y conoció a un príncipe. Pero éste, en vez de darle un beso, le insertó un palo en la vagina y la dejó desangrándose en mitad del bosque, creyéndola muerta.

Pero la niña no murió, cogió el palo, lo talló y lo convirtió en escoba. Se volvió bruja y aprendió a volar...


Hago pompas con saliva". Editorial Melusina 2011



http://www.melusina.com/libro.php?idg=40878

me da miedo

Me da tanto miedo cuando me siento a escibir delante del ordenador, y no puedo parar. Me da miendo por qué se que algo pasa por mi cabeza: cuando los textos fluyen por mis desdos, textos con sentido o sin sentido, se que algo va mal.... y sé que llevo unas semanas que mi vida va haciendo charquitos alla por donde paso. Tengo ojeras, se me nota el cansancio.
Ya lo dije en el otro blog, tengo sensacion de soledad, y creo que es la peor de todas, es peor que el momento justo despues de darte un atracón, porque sabes como solucionarlo. Este, no sé como hacerlo, porque poco a poco voy apartando a la gente de mi lado. Voy siendo tan retorcida, tan mentirosa, tan  estúpida, tan egocéntrica, tan... tan tantas cosas, que la gente en general huyen , las personas que me aprecian se alejan y las que me quieren ( si es que aun existen) no saben por donde agarrarme para que no salte.


Yo, ahora mismo....



Odio esta verborrea, odio no poder parar de escribir, se me amontonan las hojas con historias, todas ellas tristes, historias de amor con trajico final, historias de asesinatos, historias de suicidios, historias mitológicas donde el dragon se come a la princesa, ( uff aun que no lo creais esta parte tiene mucho simbolismo) o simplemente destrozo cualquier historia que no puede acabar mal... porque estoy sumida en una depresion de elefante. Y las pastillas no hacen nada, y a mi no me vale el efecto placebo, y no quiero que me suban mas la dosis y no quiero probar más antidepresivos nuevos...

Quiero volver, en momentos asi solo quiero volver, para tener unos minutos de paz, para sonreir, para dormir, para poder mantener en mi cabecita las cosas mas de dos horas, o 5 minutos...

Quiero volver a ser Anita, la niña de 5 añitos que no tenía problemas en la vida ( que ironía con mi nombre no???)

Ayer..

Solo espero que no existan más ayeres.
Uno de los peores, un día más para no recordas ( y no hablo por comidas y todas esas cosas)
Fue por las emociones, Me sentí sola, avatida, quería huir y a la vez hacerme una bolita en la cama, y que la cama me comiese viva y que nunca, nunca jamás llega el mañana.
Ayer, hoy... solo espero que se borren de mi mente, como tantas cosas se olvidan por culpa del a medicacion y de la falta de alimentos..
Quizás aun sueño con despertarme una mañana y que todo esto solo haya sido una estúpida pesadilla...

Estúpida

A veces me pregunto hacia donde voy. O simplemente porque voy. Parece que estamos obligados a andar aunque no sepamos muy bien por que o para que. Eso me aburre. Quiero determe, y no puedo, o no me dejan. Es una pena, podria aprovechar el tiempo mucho mejor de lo que lo hago ahora si me dejaran hacerlo a mi manera. Estúpida sociedad...tengo ganas de gritarle. De darle un buen golpe para que despierte de este sueño absurdo al que llaman vida.

Estúpida yo, que juego con ella intentando alcanzarla y eso jamás sucederá. Las cosas son así hoy en dia, lo tomas o lo tomas. Y si lo dejas, la has cagado.Yo hace tiempo que la cagué, pero hasta el fondo. Metí mis delgadas piernas en un charco de barro y me cubrió hasta el obligo. Y lo peor, estoy orgullosa de ello.Si, estúpida vida, hago lo que quiero. Te intento desafiar y por supuesto a la sociedad. Solo lo intento, porque obviamente siempre ganas. Pero da igual, yo seguiré intentandolo. Me gusta la perseverancia. Me gusta llevarte la contraria. Aunque con eso lo único que haga sea hundirme más en el barro.

Estúpida,

Estúpida yo.

¿cuándo?

¿Cuándo fue que la comida pasó de ser un placer a una tortura? ¿A mi peor tortura? ¿Cuándo fue que comer se convirtió en un suplicio, la comida en una droga y en mi enemiga?

Mis inicios..

Sé cuando todo empezó... No empezó como una obsesión por adelgazar. Empezó simplemente por adelgazar para competir, perder peso rápido pq no tenía tiempo...

Mi mayor logro a los 14, tenia q perder 9 kilos en un mes.. y creerme q lo hice. Claro q casi sin comer y a veces cuando comía a escondidas iba al baño y lo devolvía.

Creerme q yo no sabía q era la bulimia, quizás si la anorexia pero a esta no la conocía con ese nombre.

Aun recuerdo los mareos por aquellos primeros escesos. Pero me sentía tan orgullosa por hacer eso que en mi gimnasio nadie se atrevia a hacer... y desde entonces siempre a dieta. Por ser bajita y de complexion fuerte. Al ser baja tenia q perder siempre peso para q no me tocaran competidoras muy altas. La verdad, un peso de 55 kilos, no era mucho, pero para mi estatura y para competir si lo era, asik siempre tocaba perder... incluso una vez me toco subir.

Así con el cabo del tiempo ya no sabía comer, ya no tenia un peso fijo..

Ahora ando en la categoria de peso mas baja... no sé si volvere a competir.. pero aki estoy ( dudo q haya alguna competidora absoluta q pese menos q yo) y weno, despues de todo sigo sin saber comer.. y mi peso sigue tendiendo para abajo.

Pero mi peso no siempre fue bajo, hubo una epoca q subio 8 kilos.. pero esa es una historia para otro dia.. esa fue mi epoca de agonia...