Antes cualdo hablaba de él hablaba de Raúl, una persona a la que he dedicado la mayor parte de mi vida y con la que vi mi vida totalmente bloqueada por la suya... Me hizo mucho daño, le quise muchisimo, y quizás aun algunos recuerdos suyos aun me duelen, por muchos motivos. Ninguno de los dos fue justos con el otro. Realmente aun que a veces piense en el, no quiero que vuelva a formar parte de mi vida, arruinó muchas de mis ilusiones y terminó de arrastrarme a la anorexia
Luego pasó a ser JJ, me quisó, mucho, pero se olvidó de la parte mas importante, de que una pareja se compone de dos, y de que si no cuidas una parte, al final todo se rompe, se tiene q cuidar el completo. Cuando falla la confianza, tanto por parte del uno q no confia como del otro que no habla y terceras personas q se meten donde no le llaman, todo tiene un fin bien declarado. Ahora, quiero q vuelva a ser lo que fue antes, mi mejor amigo, pero somos los dos las misma cara de una moneda, los dos TLP, y siente tanta ira y rabia hacia mi, que no quiero que me haga daño por no querer hacerselo yo y por no querer perderle.
Ahora tengo a Jorge, no se que pasará, es una relación dificil... esta empezando... no puedo decir cuanto va a durar... no puedo decir que sea la persona de mi vida. Se que intenta comprender todo mis defectos, que quiere conocerme con todos ellos y que me quiere con ellos.. y con mis pocas virtudes. Que quiere conocer a mis amigos, que se preocupa por mi... que tiene cargas, pero ¿quién no las tiene?
He perdido a mucha gente durante mi camino. Perdí a muchos amigos (juanlu, jen, rubén...) y me di cuenta que gente q yo creía que eran amigos mios no lo eran, puesto que cuando más los necesitaba me dejaron totalmente sola. Ahora estoy en una especie de pantano intentando salir... intentando luchar por no perder mas gente, por no perder a mas amigos, por no perder a mis puntos de apoyo, por no perderme yo... pero la verdad es que es una empresa muy dificil.
Te vas dando cuenta que quizás de un ex no puedes ser amigo, aun que antes de nada hayas sido amigo, por que los sentimientos entre ambos son distintos... y duele ver que quizás por su bien tienes que dejarle ir, y quizas también por mi bien.
Por lo demás estamos en navidad, desde que me dieron las vacaciones no hay un puñetero día que no me meta en la cama llorando, me asaltan los estupidos recuerdos, de lo que soy, de todo lo q pude haber sido si no hubiera tomado una, otra u aquella decisión... Pero pocas, por no decir nadie, se da cuenta de como anda mi interior, solo me ven irascible... La verdad es que es el mejor sentimiento que expreso, el llanto me lo guarndo para cuando estoy a solas..
He perdido tanto en el camino...mi vida es un caos, todo es caótico, no se si algún día conseguiré poner orden a toda esta maraña... si algun día podré sonreir orgullosa de todo lo q soy. Mientras por las noches cuando llego a casa, sigo acurrucandome y agarrandome a un cogin, y llorando como una niña.
Tengo miedo. Del daño que hago, de lo sola que me siento, de no sentirme normal, de no poder alcanzar mis metas.... de seguir siendo un desastre... de que las palabras de unos de mis ex sean ciertas: una persona como yo no debería estar viva.
Supongo q cuando acabe el año haré alguna entrada resumiendo este año o cuando entre el año intentaré hacer alguna entrada positiva.. mientras solo decir q sigo luchando contra mis trastorno dela personalidad q me vuelve loca en estas fechas y sobre todo con las comidas q en estas fechas... me gustaría poder hacer como una avestruz y meter la cabeza bajo tierra
