me da miedo

Me da tanto miedo cuando me siento a escibir delante del ordenador, y no puedo parar. Me da miendo por qué se que algo pasa por mi cabeza: cuando los textos fluyen por mis desdos, textos con sentido o sin sentido, se que algo va mal.... y sé que llevo unas semanas que mi vida va haciendo charquitos alla por donde paso. Tengo ojeras, se me nota el cansancio.
Ya lo dije en el otro blog, tengo sensacion de soledad, y creo que es la peor de todas, es peor que el momento justo despues de darte un atracón, porque sabes como solucionarlo. Este, no sé como hacerlo, porque poco a poco voy apartando a la gente de mi lado. Voy siendo tan retorcida, tan mentirosa, tan  estúpida, tan egocéntrica, tan... tan tantas cosas, que la gente en general huyen , las personas que me aprecian se alejan y las que me quieren ( si es que aun existen) no saben por donde agarrarme para que no salte.


Yo, ahora mismo....



Odio esta verborrea, odio no poder parar de escribir, se me amontonan las hojas con historias, todas ellas tristes, historias de amor con trajico final, historias de asesinatos, historias de suicidios, historias mitológicas donde el dragon se come a la princesa, ( uff aun que no lo creais esta parte tiene mucho simbolismo) o simplemente destrozo cualquier historia que no puede acabar mal... porque estoy sumida en una depresion de elefante. Y las pastillas no hacen nada, y a mi no me vale el efecto placebo, y no quiero que me suban mas la dosis y no quiero probar más antidepresivos nuevos...

Quiero volver, en momentos asi solo quiero volver, para tener unos minutos de paz, para sonreir, para dormir, para poder mantener en mi cabecita las cosas mas de dos horas, o 5 minutos...

Quiero volver a ser Anita, la niña de 5 añitos que no tenía problemas en la vida ( que ironía con mi nombre no???)

Este fin de semana

Bueno, este fin de semana se me presenta como un autentico descontrol.

Me voy a jugar a rol ( no voy a describirlo) en vivo.

Tengo que caracterizarme como un personaje, y tengo un papel importante. No me veo capaz de llevarlo, pero tengo que hacerlo, por demostrarle a los demás que puedo, que soy "normal"

Llevo toda la semana cosiendo, y eso que no se coser. Me he hecho una capa, una falda, y la parte de arriba aprobecharé alguno de mis muchos corsett, Y tb tendre que esconder los brazos por los cortes y las cicatrices, y todo esto en mitad del campo a unos 40º... Si no me da un choque de calor me dará algo porque voy a tener que ser responsable de todas mis comidas y eso no me lo creo ni yo.

Bueno. Ya contaré que tal, si no me desvanezco y me caigo al suelo y tengo a todo el mundo pendiente de mi estúpida salud en vez del puñetero rol.

Os dejo con un dibujo de mi personaje ( que lo he hecho yo) y es más o menos como voy a ir vestida.... Aun que luego yo no me parezco mucho a ella (  mi cara  esta mas chupada y... en fin... si puedo y me veo capaz y me hacen fotos, subiré mi chasco de disfraz)

Ayer..

Solo espero que no existan más ayeres.
Uno de los peores, un día más para no recordas ( y no hablo por comidas y todas esas cosas)
Fue por las emociones, Me sentí sola, avatida, quería huir y a la vez hacerme una bolita en la cama, y que la cama me comiese viva y que nunca, nunca jamás llega el mañana.
Ayer, hoy... solo espero que se borren de mi mente, como tantas cosas se olvidan por culpa del a medicacion y de la falta de alimentos..
Quizás aun sueño con despertarme una mañana y que todo esto solo haya sido una estúpida pesadilla...

ana- ana torroja

Sola va volando con el alma
pide dos días de calma
y no ve que puedan ser.
Ana se nos gasta con palabras
viste hadas en su almohada
vive su mundo al revés.

Tu vida es un regalo que se abre por tu piel.
Nos ilumina el alma cuando vemos que es.

Ana ha caido derrotada,
ve que el tiempo se le acaba
cuando ve el día llover.
No le digas nunca que no hay nada, pero tiene que aprender
que no siempre hay que correr.

Tu vida es un regalo que se abre por tu piel.
Nos ilumina el alma cuando vemos que es.

uh uh uhhhhhhh uuuh uhhh
uh uh uhhhhhhh uuuh uhhh

Tu vida es un regalo que se abre por tu piel.
Nos ilumina el alma cuando vemos que es

¿Y si?

Esa pregunta encierra un deseo que se parece demasiado al de una chica enamorada.

Ocupa todos tus pensamientos, te susurra al oido, como un amante, se coloca detrás de ti ante el espejo, absorta en tu cuerpo, en cada centímetro de piel y carte.

Y tú la dejas tocarte con esas manos ásperas que te estremecen...

... Y nada volverá a a acercase tanto a ti en la vida. Jamás encontrarás a otro amante tan cuidadoso, tan atento, tan incondicionalmenten presente y preocupado por ti.

Estúpida

A veces me pregunto hacia donde voy. O simplemente porque voy. Parece que estamos obligados a andar aunque no sepamos muy bien por que o para que. Eso me aburre. Quiero determe, y no puedo, o no me dejan. Es una pena, podria aprovechar el tiempo mucho mejor de lo que lo hago ahora si me dejaran hacerlo a mi manera. Estúpida sociedad...tengo ganas de gritarle. De darle un buen golpe para que despierte de este sueño absurdo al que llaman vida.

Estúpida yo, que juego con ella intentando alcanzarla y eso jamás sucederá. Las cosas son así hoy en dia, lo tomas o lo tomas. Y si lo dejas, la has cagado.Yo hace tiempo que la cagué, pero hasta el fondo. Metí mis delgadas piernas en un charco de barro y me cubrió hasta el obligo. Y lo peor, estoy orgullosa de ello.Si, estúpida vida, hago lo que quiero. Te intento desafiar y por supuesto a la sociedad. Solo lo intento, porque obviamente siempre ganas. Pero da igual, yo seguiré intentandolo. Me gusta la perseverancia. Me gusta llevarte la contraria. Aunque con eso lo único que haga sea hundirme más en el barro.

Estúpida,

Estúpida yo.

Una de tantas definiciones

"la anorexia se desarrolla cuando el intento de la niña de independizarse ha fracasado"

casky, pág. 180

Y lo peor es, que me enamoré del roce de una mano,

y ese fue mi mejor amor.

Impropio

Aunque siempre tuve ésta tendencia a ver todo con ojos grises.

Me encuentro bailando con el tiempo ,y entre cenizas,

me deslizo a paso lento,ignorando el sol.

La ciudad está maravillosamente gris.

Mes de julio: te estoy atravesando con mucho esfuerzo y dolor

un día cualquiera

Ultimamente no sé muy bien hacía donde va mi vida. No es que sea una duda existencial.
Sé lo que quiero, y quizás sepa los pasos de ocmo llegar hasta allí. Pero no tengo fuerzas.
Llega el verano y como todos los veranos lo único que quiero es dormir, no tengo espíritu para levantarme de la cama.
La universidad... se puede decir que por fin acabe con la carrera y que ella no pudo conmigo ( solo me queda el proyecto) y que ahora ando en busca de trabajo, algo que en estos tiempos, pues como que no hay.
El peso, estoy críticamente baja de peso, estoy oscilando un ingreso, el cual sé que no llegará. Lo que hace que me de atracones y devuelva, para subir un mísero kilo que no quiero, que lo único que quiero es desaparrecer ( no es ilógico??)
Por un lado quiero seguir con mi vida, por otro lado, mi vida quiere que no continúe, y la verdad es que lo consigue, sobre todo en verano, que con el calor hace que me marchite, y que quiera quedarme en casa y poco a poco me vaya apagando.

Y los amigos? últimamente dudo de cuales son mis verdaderos amigos, lo tenía muy claros, pero uan vez metes la pata, ya la has metido para siempre, ( me refiero a ellos, y no a todos) digamos aque a uno de ellos que le tenía especial cariño me está demostrando ser todo lo contrario a lo que yo creía, y sobre todo para conmigo, y me está haciendo daño. y lo peor es que soy yo la que tiene que ganarse su confianza de nuevo... la verdad es que es una histroria muy larga para contar en este post.

Solo sé que no quiero salir de mi casa, quiero encerrarme, el mundo no es para mi, y yo no soy para el, y hemos llegado a esa decision pacificamente....

No tengo más que decir. No se me ocurre ninguna frase ingeniosa, nada de nada. Estoy triste, no tengo fuerzas... solo quiero dormir.

Triste..

Ojala las cosas fueran un poquito como yo necesito, no tan siquiera como yo las quiero o como las soñé un día.......

Cosas que quiero hacer

COSAS QUE ME VOY A PERDER NO SALGO DE ESTO:

Casarme.
Encontrar trabajo.
Ir de cena a un restaurante romántico con esa persona.
Tener hijos.
Ser anciana y ver todo lo que he vivido.
Estar orgullosa de ser yo y de lo que he hecho.
Comerme la tarta de mi 30 cumpleaños sin remordimientos(y eso que aún queda).
Comprarme mi propio piso.
Pelearme con mi novio por el modelo o color de coche.
Mirarme al espejo nada más levantarme y, a pesar de tener unas pintas horribles, pensar que soy la más bonita del universo.
Ver como mi hermano termina la carrera.
Sonreir de verdad (suena cursi pero sé que no lo hago todas las veces que debería).
Ver una puesta de sol en la playa en mi luna de miel.
Terminar la carrera....
Llenar la pared de mi habitación de cosas, tantas cosas que no se sepa de qué color está pintada.
Tantas tonterías me quedan por hacer... que me planteo si merece la pena quitarme la oportunidad de poder realizarlas.
Soy demasiado jóven aún. Y probablemente, tú también lo seas.

(Vale, intento dar ánimos, pero después de reller, despues de tanto tiempo.. despues de ver todas las cosas que me pierdo, queme voy a perder... me entrarn ganas de tirar la toalla, de dejar de luchar, y de volverme a la cama)

In my room

Dentro de unas horas volveré a estar en mi cueva. ¿Que como me ha ido? Pues tengo el alma partida en dos, y la verdad, no sé a que vocecita hacer caso.
En las fotos parezco... ¿feliz?

Da igual, porque ahora me toca volver a encerrarme de nuevo y decirle adiós a todo y a todos. Adiós no. Mejor hasta dentro de un tiempo, quizás un mes, quizás dos, o quizás cinco.

Quizás sea el tiempo que necesite para sonreir... quizás sea el tiempo que necesite para destrozarme del todo.. ya no se a que oir

Enferma

Duele no confiar en que esto tenga cura. No hablo del trastorno alimentario porque tan sólo es una consecuencia de algo mayor. Hablo de mi cerebro enfermo.

Me duele tener que aceptar que mi vida no dará ningún giro. Si lo da, no será a mejor. Sé que todavía puedo estar peor, pero esa idea no me agrada. Sin embargo, soy incapaz de hacer nada.

Y ahora que ni siquiera en mis brazos caben más cortes, empiezo a fantasear con despedazar mi cara. Todo esto empieza a asustarme demasiado...

Sin comentarios

Desaparecería...

quiero....

Quiero llorar…
Quiero ser lo que no soy.
Quiero ser linda.
Quiero ser Inteligente.
Quiero ser OTRA.
Quiero ser perfecta.
Quiero ser mejor

Loca

Todos somos locos pero el que analiza su locura es llamado filósofo.

¿cuándo?

¿Cuándo fue que la comida pasó de ser un placer a una tortura? ¿A mi peor tortura? ¿Cuándo fue que comer se convirtió en un suplicio, la comida en una droga y en mi enemiga?

Extraña... pero en mi linea

Lo más extraño de las cicatrices es que, una vez que se cura la herida, la parte dañada se vuelve más fuerte.

Nada

A veces ya no sé ni que o quien soy
Ya no sé en qué o en quien creer,
A veces me siento bien y soy feliz
Y nada me preocupa y tan solo soy
A veces miro como el mundo se destruye
como me destruyo
como es que soy parte ...
Y tan solo Estoy.
A veces odio esto y "finjo" poder alejarme
otra veces solo me dejo llevar y "finjo" no estar
haciendome entender que no tengo que entregar cuentas a nadie
Buscando tan solo la felicidad
Mi felicidadalguien será feliz realmente
alguien estara satisfecho por completo.
O siempre seremos muy gordos o muy flacos
o tenemos el cabello muy lacio o demasiado rizado
quizas nuestra piel sea muy palida o parecemos carbon
tal vez mis padres me ignoran o me prestran "demasiada" atencion.
Yo he sido feliz, por momentos lo hé sido
y eso me hace pensar que la felicidad no es un lugar,
no es un talla, no es un color de piel o un tipo de cabello
la felicidad son instantes.
Y saben no quiero reclamos, ni argumentos
sé que mi cerebro esta enfermo,
sé que me siento gorda estando en mi "peso ideal".
Yo lo sé.y hoy soy feliz,
hoy soy feliz por que no he comido nada.
Solo quiero vivir por este intante siendo feliz...
aunque algunos a esto no le llamen vida, para mi si lo es.