Cosas que quiero hacer

COSAS QUE ME VOY A PERDER NO SALGO DE ESTO:

Casarme.
Encontrar trabajo.
Ir de cena a un restaurante romántico con esa persona.
Tener hijos.
Ser anciana y ver todo lo que he vivido.
Estar orgullosa de ser yo y de lo que he hecho.
Comerme la tarta de mi 30 cumpleaños sin remordimientos(y eso que aún queda).
Comprarme mi propio piso.
Pelearme con mi novio por el modelo o color de coche.
Mirarme al espejo nada más levantarme y, a pesar de tener unas pintas horribles, pensar que soy la más bonita del universo.
Ver como mi hermano termina la carrera.
Sonreir de verdad (suena cursi pero sé que no lo hago todas las veces que debería).
Ver una puesta de sol en la playa en mi luna de miel.
Terminar la carrera....
Llenar la pared de mi habitación de cosas, tantas cosas que no se sepa de qué color está pintada.
Tantas tonterías me quedan por hacer... que me planteo si merece la pena quitarme la oportunidad de poder realizarlas.
Soy demasiado jóven aún. Y probablemente, tú también lo seas.

(Vale, intento dar ánimos, pero después de reller, despues de tanto tiempo.. despues de ver todas las cosas que me pierdo, queme voy a perder... me entrarn ganas de tirar la toalla, de dejar de luchar, y de volverme a la cama)

In my room

Dentro de unas horas volveré a estar en mi cueva. ¿Que como me ha ido? Pues tengo el alma partida en dos, y la verdad, no sé a que vocecita hacer caso.
En las fotos parezco... ¿feliz?

Da igual, porque ahora me toca volver a encerrarme de nuevo y decirle adiós a todo y a todos. Adiós no. Mejor hasta dentro de un tiempo, quizás un mes, quizás dos, o quizás cinco.

Quizás sea el tiempo que necesite para sonreir... quizás sea el tiempo que necesite para destrozarme del todo.. ya no se a que oir

Enferma

Duele no confiar en que esto tenga cura. No hablo del trastorno alimentario porque tan sólo es una consecuencia de algo mayor. Hablo de mi cerebro enfermo.

Me duele tener que aceptar que mi vida no dará ningún giro. Si lo da, no será a mejor. Sé que todavía puedo estar peor, pero esa idea no me agrada. Sin embargo, soy incapaz de hacer nada.

Y ahora que ni siquiera en mis brazos caben más cortes, empiezo a fantasear con despedazar mi cara. Todo esto empieza a asustarme demasiado...

Sin comentarios

Desaparecería...

quiero....

Quiero llorar…
Quiero ser lo que no soy.
Quiero ser linda.
Quiero ser Inteligente.
Quiero ser OTRA.
Quiero ser perfecta.
Quiero ser mejor

Loca

Todos somos locos pero el que analiza su locura es llamado filósofo.

¿cuándo?

¿Cuándo fue que la comida pasó de ser un placer a una tortura? ¿A mi peor tortura? ¿Cuándo fue que comer se convirtió en un suplicio, la comida en una droga y en mi enemiga?

Extraña... pero en mi linea

Lo más extraño de las cicatrices es que, una vez que se cura la herida, la parte dañada se vuelve más fuerte.

Nada

A veces ya no sé ni que o quien soy
Ya no sé en qué o en quien creer,
A veces me siento bien y soy feliz
Y nada me preocupa y tan solo soy
A veces miro como el mundo se destruye
como me destruyo
como es que soy parte ...
Y tan solo Estoy.
A veces odio esto y "finjo" poder alejarme
otra veces solo me dejo llevar y "finjo" no estar
haciendome entender que no tengo que entregar cuentas a nadie
Buscando tan solo la felicidad
Mi felicidadalguien será feliz realmente
alguien estara satisfecho por completo.
O siempre seremos muy gordos o muy flacos
o tenemos el cabello muy lacio o demasiado rizado
quizas nuestra piel sea muy palida o parecemos carbon
tal vez mis padres me ignoran o me prestran "demasiada" atencion.
Yo he sido feliz, por momentos lo hé sido
y eso me hace pensar que la felicidad no es un lugar,
no es un talla, no es un color de piel o un tipo de cabello
la felicidad son instantes.
Y saben no quiero reclamos, ni argumentos
sé que mi cerebro esta enfermo,
sé que me siento gorda estando en mi "peso ideal".
Yo lo sé.y hoy soy feliz,
hoy soy feliz por que no he comido nada.
Solo quiero vivir por este intante siendo feliz...
aunque algunos a esto no le llamen vida, para mi si lo es.

Nada cambia

Nada ha cambiado...
todo sigue igual...
incluso más complicado si se podía

Ya no se si esta soy yo

o soy una extraña que habita

en un cuerpo prestado...

Mentiras

Sin querer te traicione, nose porque pero se que te traicione.

Dije me estaba curado y era mentira, dije que ya no necesitaba mas nada y era mentira, dije que no me metia en mas paginas de internet y es mentira.

"No hablo con personas que tengan trastornos alimenticios " y era mentira.

Mentía para negar mi propia realidad, esa realidad que dia a dia me consumia y me consumia cada vez mas, pero yo permitia que me consuma porque nadie me obligaba a mentir yo sola mentia, nadie me obligaba a subir todos los dias fotos en mi flog, yo sola lo hacia, porque ya era una rutina.

Estas enferma y aunque quieras negarlo no puedes, tenes miedo a que te descubran por eso mientes ,pero que van a descubir ? una doble vida que tenes, que mientes , que niegas, que escondes?Y si niegas todo porque tienes miedo a algo que ni tú sabes que es.

En el infierno

En la sucursal del infierno no existen ventanas. Tampoco existen puertas, osea no hay escapatorias, entras y no puedes salir, es como querer salir de algo, desesperar pero quedarte encerrado.Otra vez este mundo que inventaste volvio a ganar. Te consumio hasta que llegaste al punto que no tenias idea de lo que hacias pero lo hacias.

Tu cuerpo, tus pensamientos, nuevamente, funcionaban solos, estabas despierta pero no reaccionabas, no tenias idea de nada, todo lo que te decian te hacia mal, pero no querias ver la realidad, te querian hacer ver la realidad, pero como crees que esa realidad que inventaste es la mejor, te peleabas con lo que querian mostrartela de otra forma.

Pero si es un mundo imaginario, donde nada mas hay ideas tuyas, y formas tuyas, y como es un segundo plano, una realidad que NO existe, podria desaparecer, y asi desaparecerian todos tus problemas, todas las cosas que te hacen mal que estan en tu mundo podrian desaparecer.Claro, obviamente pero como hago para hacer desaparecer a ese mundo que invente, si lo invente es porque la realidad es tan pesada, no tengo ganas de darme cuenta de nada, entonces decidi inventar otro mundo, un mundo donde el miedo , las mentiras, los engaños ,la soledad, las peleas existen. Es un mundo horrible, pero es comodo vivir ahi porque es donde puedo expresarme y entenderme. Cuando ivente este mundo quise salir de la realidad, pero nunca pense que al salir de esa realidad me iba a meter en algo mucho peor, otra realidad que no existe, y lo peor de todo que yo se que NO existe, pero sigo entrando a ese mundo

Me haces

mal
mal
mal
mal
mal
mal
mal
mal
mal
mal

Reflexiones en el fondo de la botella

A veces la vida te presenta oportunidades q no sabes si debes dejar escapar.

Sabes q si tomas un camino te puedes arrepentir de tomarlo y si no lo tomas siempre te quedara la duda de pq no lo tomas... Y no veas como jode quedarse con el pq.

Pero supongo q asi es la vida no? Una toma opciones y elije caminos y va dejando otras cosas atras.

Y eso me asusta. El tomar decisiones, el tenerlas q tomar por mi misma y ser consecuente con lo q suceda. Es dificil. El equibocarse es doloroso, y mas con la absurda idea q tengo de ser estupidamente perfecta y de querer contentar a todo el mundo que tengo a mi alrededor.

El caso, es querer y no poder, o al reves, poder y no querer.

Vamos a dejarlo aqui, pq mi mente va a empezar a irse por otros lares, y esta noche quiero dejarla aqui conmigo.

Días de locos..

El q dijo que las desgracias nunca venian solas.. ese tio es mi ídolo.


Esta mñn el padre de mi novio se cae de la bici (bueno pongamosle un "cae") y se rompe la cadera y esta tarde mi perrita sufre un accidente... ¿que más me puede salir mal?


Pq bueno, esta lo típico de todos los dias, mi madre y el peso, y toda la gente q cree saber más que nadie y me dice: no estas mas delgada?? y ese largo etc q ya estoy más que acostumbrada.


Pero estas cosas q hacen q me salga de mi estúpida rutina... no me gustan.
Por lo demás tengo poco que contar. Ando algo alterada y con los nervios al flor de piel. Es más no se me puede ni toser pq estoy como si me fuera a bajar la regla. Dios, como pille al h.de p. q le ha hecho eso a Nana ( mi perra) me lo cargo.. si llego a estar yo delante. Y es q además el muy capuyo se marchó...

En fin.. corramos un estúpido velo. Me voy a ahogar mis penas....

Tiempo!!!!!

Una vez lei en la biblia ( si a veces leo ese gran libro, q aunq no me creais es el best seller por escelencia, ya q en casi todas las casa hay uno..) y bueno, decía q bajo el cielo hay tiempo para todo..
Pues creanme q no, no lo hay, no tengo tiempo. No consigo cuadrar mi horario. No consigo meter las asignaturas, las clases particulares, el gimnasio, el tiempo de estudio... pero eso no es lo peor de todo, lo peor de todo es q no consigo meterme yo.
Y es algo q no pense cuando hice la matrícula, donde iba a andar yo entre tantas horas. No conté que los esplazamientos tenía que hacerlos en autobus, lo que me quita casi 45 minutos, y si son como mínimo 4 al día... más las prácticas del carnet + las practicas de la universidad + hacer los ejercicios q tengo q entregar...
AAAAAHHHHHHHH!!!!
Q pasas?? q llega el sabado y no me apetece estudiar, y es lo que tengo que hacer. Llega el sabado y quiero quedarme en la cama, pero en vez de eso, tengo que limpiar y hacer la comida y quedar con el novio y los amigos y... no es que sea una carga, pero necesito tiempo para mi.
Y a todo esto ahora tengo q añadirle una hora de psicoterapia a la semana. Y yo me pregunto ¿dónde la meto? Evidentemente, tengo q meterla en el horario de clase, pq no me cabe en otro lado :(.
Con todo este estres estoy haciendo justo lo que no podía hacer, volver a perder peso. Y otra vez mi madre detrás mía con el: Come, come, COME!! y claro me agobio y no como.
Necesito días de 28 horas, por lo menos para poder intentar dormir más de 4.30 h. Claro que supongo q si consigo días tan largos tb acabaré ocupandomelos...
En resumen, necesito una solución a este estropicio de semana q tengo pq a este paso me dará un infarto antes de tiempo...
Y ya lo ultimo de lo último. Me hice una analítica, ya q paso muchísimo frío y bueno, con el miedo q me mete el psikiatra cada vez q voy... El caso, uno de mis medicos de cabecera me dijo que ya quisiera para él esos resultados ( solo tenía un poquito bajos los leucocitos...)
Asik.. perfectamente imperfecta.. como siempre

Hielo (lo q sucede a las 3:45 con excesos)

Hielo, el suelo ahora ya es hielo. Voy descalza, me da igual, ya no lo noto. Ya no sé si me quemo y me derrito o me congelo y escarcho, ya caerán gotitas de mis pies con la aurora, tranquilos. Resbalo, pero sigo manteniendo el equilibrio, aunque cargue de cien mil problemas y me pesen ya lo ojos. Ya he cruzado un horizonte y baja el sol, rápido pero siempre tan suave.
Me estoy comenzando a cansar de este suelo tan resbaladizo, de tropezar, del miedo a caer, de ver el sol descender y que nunca llegue a tocar la línea que dibujo con mis dedos en el cielo, que marca el fin de este trayecto. Y mierda! Poco a poco ésta capa se hace más y más fina, no quiero caer, no pienso parar, yo lo intento; es mi lema. Pero harta de fallar, no me rindo, pero…crac! Quieta, no te muevas ay, por lo que más quieras! El hielo es demasiado fino para aguantar mi peso, mi cabeza hueca y a ti, joder; fuera de mi!
Crac… quieta, y ahora qué?



Song:
http://songbythemoment.blogspot.com/2008/10/marea-en-tu.html

Estudio sobre el TLP

Cuestion de pesos

Hoy cita con el psikiatra. Por fin el temido volante para la psicologa. Y ahora toca que lo apruebe el director medico de la compañía.

Q decir, solo se ha molestado en imprimir el q me hizo hace un año...

Q me ha contado el Dr. B.??

En fin.. son tantas cosas, en el fondo me da igual tener un peso por debajo del 15 o del 20 incluso si fuera del 10% siempre se basa en mi peso. Me ha hecho una lista de las enfermedades que podría tener esta perdida de peso. Hosteoporosis.. esa es la q mejor se me ha quedado en la cabeza. Quizás porque es la que más afecta al deporte. Los huesos como una mujer de 65 años, débiles...

Dice q ya no tengo grasas, de donde pierdo es masa muscular y hueso... Vale, todo eso ya lo sé. Tb me ha hablado como la ultima vez de las pacientes que tiene ingresada en el ala de psiquiatría : 1.70, 35 kg y terminal, edad 29 años. ( los pelos se me pusieron de punta) Solo 29 años, seis mas q yo.

No quiero acabar así. Pero he simple, me he dado cuenta q con solo las pastillas no me curo. ¿Él no? Tan simple como que empecé con un cuadro de bulimia y mira donde ando.

Y luego empezó con sus animos (como los odio): a una chica como tú le vendrían bien unos kilos más, en fin, tienes una nariz grande, unos rasgos muy definidos... te sentaría mejor una cara más groda...

Y la alarma se encendió en mi cabeza. Lo de la nariz grande, en fin, me da lo mismo, aunq jode que me lo digan :P, pero la palabra gorda... no la tolero. Es una tontería, pero aunq yo hable de subir de peso, aun no lo digiero bien. Y cuando el medico solto eso, fue como si me lo digiera a cámara lenta

G-O-O-R-D-D-A-A-A

Q ganas de estamparle los apuntes en la cabeza, y creerme q llevaba un buen tomo. A él si que le hubiera hecho una rinoplastia con el golpe.

Dejemos la palabreja... y volvamos a mi napia. Para que leches me voy a arreglar la nariz ( ya me lo dijo el otorrino) si compitiendo me van a volver a pegar una yoya en la cara y se va a volver a hinchar, tocer... etc. Cuando deje la competicion pues se hablará

Por lo demas... me toca hacerme una analitica. Una general q le pedí a mi medico de cabecera y una de iones (o algo asi) q me ha pedido el psiki.

Mñn me confirman a q psicolog@ tengo q ir. Seguro q me toca la psicologa expres, esa q dice q en diez sesiones me cura jejeje (si, va a ir a sesion por año de enfermedad :P)

vaya finde...

Por primera vez en mi vida, no me han ingresado a mi, si no a mi hermano. NO me ha gustado. Pobrecito, llorando ( ha tenido una dislocación del hombro) pq no eran capaces de colocarle el hombro en su sitio. El probre, lo que le han hecho pasar..
Me ha recordado a mi, con las operaciones de rodilla, la rehabilitacion en la camilla.. !q horror¡ y !!!!!QUE DOLOR¡¡¡¡¡

Cambiando de tema. Hoy me toca queja, hoy va para mi madre ( si, sé que no lo va a leer, pero en fin) A ver mamá, ¿cómo puedes quejarte de que meriende? no es lógico. Todo el santo día detrás mia, que si estoy muy delgada, q si no como, q si tengo anorexia.. patatín, patatán.. pues leches, si meriendo medio triste yogurt delante tuya y un cachito de pan, pues dejáme.
Para una vez q iba a hacerlo sin resentimientos, sin culpas.. sin.. va da igual, pq al final el mundo conspira contra mis ganas de hacer las cosas bien y no puedo hacerlas.

Q más... pues no sé.. el pensar en la discusión con mi madre, y como ese puñetero yogurt me amargo el lunes me ha vuelto a quitar las ganas de todos. Si esq algo tan simple como la comida, algo q la gente hace todos los dias yo no puedo.
Me dicen, es simple, come y punto. Pero esq hay algo q no me deja.....