Q busco??

Mi anorexia.. Ella

ELLA ME HIELA LA SANGRE...




...ELLA ME TRANSPORTA A LO MÁS OSCURO...



...ELLA ME INCITA A PECAR, ME TIENTA A NO PARAR...



...ELLA ME LLAMA A SER DIFERENTE...



...ELLA ME RETA A SER NORMAL...



...ELLA ME HUNDE HACIA EL INFIERNO...



...ELLA ME AHOGA EN SU SANGRE...



...ELLA ME SUMERJE EN SU MUNDO...



...ELLA ME CONVIERTE EN LO QUE NO SOY...



...ELLA ME LLEVA HACIA LAS TINIEBLAS...



...ELLA ME HACE UNICA Y ETERNA...



...ELLA ME OBLIGA A VOLAR MAS ALLA...



...ELLA ME TRANSFORMA EN UNA CRIATURA SALVAJE...



...ELLA ME DIRIJE HACIA LO MAS OBSCENO Y BIZARRO...



...ELLA ME MANEJA A SU ANTOJO...



...ELLA ME DA DE BEBER LO PROHIBIDO...



...ELLA ME PROVOCA HACIA LO DESCONOCIDO...



...ELLA ME SUBCIONA EL VENENO...



...ELLA ME ENSEÑO A SER LO QUE SOY CUANDO LA ESCUCHO...



...ELLA QUE SE ESCONDE DETRAS DE CADA CANCION...



...ELLA QUE ES UN PERSONAJE INEXISTENTE, UNA HUMANO SIN RAZON...



...A ELLA LE DEDICO PARTE DE LO QUE HOY, SOY



Porque se esta llevando parte de mi vida, y a veces parece que lucho por nada y ella se sigue riendo en mi cara.

Y aki estoy

Soy todo lo que quise ser.. o eso creo.
Carrera acabada.. era la pirámide de mi lucha..
En el camino he perdido a muchas personas. Una pareja que no merecía la pena. Mi salud.. amigos...
He llegado a ser una princesita, si, como yo quería... y como y con eso.. aun no me veo hermosa, todo lo contrario... aun que mi cuerpo me guste, mi cara está demacrada, mis muñecas llenas de cortes. Unas ojeras permanentes. Casi siempre mareada, cansada, sin ganas de salir. Muchas veces sin ganas de luchar... Sin ganas de vivir.. y todo esto por???
Dificil... soy un cuerpo, soy inteligente, ¿cómo he llegado aquí? como he llegado a kererme tan poquito???

 Y eso q ahora he cogido un par de quilos, que no me vienen mal, pero que aun odio...sigo queriendo ser delgada, no consigo comer.. pero quiero luchar, quiero vivir... es dificil, una lucha contra mi. Y aun que me rindo millones de veces y me caigo, me gustaría salir vencedora de esta lucha

Princesa

Despertarme contigo y oír todos los días en mi oido.... Buenos días princesa

Las piedras

Que no hay que ser vidente aquí, para un mal como tú no hay cuerpo que aguante. Lo hecho está hecho, volví a tropezar con la misma piedra que hubo siempre, se siente tan bien todo lo que hace mal, y contigo nunca es suficiente.

Te perdí, lo ultimo para ti

quiero estar contigo


quiero sentir

la musica

del silencio contigo

de tu ropa

rozando el aire

de tus parpados

bajando

y sostener

la respiracion

cuando tu lo haces

jugando a ser tu

en tus intervalos

entrando en ti

abrigandote

los vacios

¿Soy?

¿Quién soy?


Puedo responder eso a medias.

Soy los recuerdos que me llenan.

Las situaciones vividas.

Los momentos que atesoro y los sueños que he cumplido.

Los fracasos que he sufrido
Los venenos -literales y no- que he bebido.

Las paredes que he golpeado.

La decepción, el dolor, heridas que no se abriero y sangre no derramada.



Soy una, soy dos, soy tres.

Soy todas las que quiera y las que pueda ser.

Soy un camino, un fallo, una meta y un error.

Un ensayo y un experimento.

Un principio y un fin.

Una contradicción.



Soy todo lo que soy, lo que fui, lo que puedo ser y seré.



Eso no más.

Miradas

Recuerdo su mirada: deseo, locura.
Recuerdo la mía: miedo.










Caminé por el mustio sendero junto al pozo. Sí, aquel pozo que me daba esperanza de la vida, aunque tuviese que recorrer kilómetros para encontrarlo.
Tome la soga y comencé a bajar lentamente el balde. Siempre lo hacia así, era un instante en que todo era mío, en que era plena, plena como la divinidad de una madre con su hijo. Fue ahí cuando todo acabó.
Con sutileza brutal caí al pasto, aquel pasto muerto pero vivo en mi. El cielo se tornó gris, y el viento dejo de ser suave. Su respiración agitada y su mirada me intimidaron rápidamente. Intente dar un grito desesperado, pero no pude. Su mirada era demasiado profunda, que solo callé y le mire con la misma intensidad. Me soltó. Me miro despavorido y salió corriendo.

Cassie- Damaged

Una de las protagonista de la serie skins.. la adoro

she is falling apart (traduccion)

"She's Falling Apart"








They pull up their chairs to the table



She stares at the food on her plate



At the toast and the butter



Her father, her mother, she pushes away







And they rise in the morning



And they sleep in the dark



And even though nobody's looking



She's falling apart







She gets home from school too early



And closes the door to her room



There's nothing inside her



She's weak and she's tired of feeling like this







And they rise in the morning



And they sleep in the dark



And even though nobody's looking



She's falling apart







They call her for dinner, she makes up a reason



She looks at her arms and she rolls down her sleeves



And her mother is starting to see through her lies



And last night her father had tears in his eyes







And they rise in the morning



And they sleep in the dark



And even though nobody's looking



She's falling apart







And we rise in the morning



And we sleep in the dark



And even though nobody's looking



She's falling apart





















Levantan sus sillas a la mesa

Ella mira fijamente el alimento en su plato

En la tostada y la mantequilla

Su padre, su madre, ella se aparta





Y se levantan por la mañana

duermen en la oscuridad

Y aunque nadie mira

Ella se está deshaciendo





Ella llega al hogar de escuela demasiado temprano

cierra la puerta a su habitacion

No hay nada dentro de ella

Ella esta débil y esta cansada de sentir esta sensacion





Y se levantan por la mañana

duermen en la oscuridad

Y aunque nadie mira

Ella se está deshaciendo





La llaman para la cena, ella componen una razón

Ella mira sus brazos y ella rueda abajo sus mangas

y su madre comienza a ver sus mentiras

su padre anoche tenia lagrimas en sus ojos





Y se levantan por la mañana

duermen en la oscuridad

Y aunque nadie mira

Ella se está deshaciendo





Y nos levantamos por la mañana

dormimos en la oscuridad

Y aunque nadie mira

Ella se está deshaciendo!

Da igual

En el fondo da  igual...¿ para que vale luchar? nadie se da cuenta de los progresos, de los pequeños pasos que das.
Solo sirven tus cagadas, solo te hechan en cara cuando ya no puedes más y necesitas ayuda de alguien. Solo ven tu pasado, solo ven tu parte enferma, no ven la persona que hay en ti y q luchar por ser alguien cada mañana. Llega un momento que ellos te dan igual, y puede que llegue un momento que hasta tu misma te des igual....
Con amigos asi.. ¿para que leches quiero enemigos?

Solo hay que encontar el equilibrio.
Solo eso... entre la ira, la histeria, la ansiedad, el no comer... es buscar un lugar de paz en medio de la tomenta. Es dejar de caminar siempre al filo de todas mis emociones para que en vez de auchillarme simplemente me rocen.

No es estar en el ojo del huracán, es darle un soplo y mandarlo a freir esparragos
¿Quién puede impedirme hacer eso? El único obstaculo para mi felicidad, para mis metas soy yo

No es que haya tenido un buen día, es que he encontrado a un buen amigo, que seguro pierda... como casi todo, pero mientras aprendo, aprendo muchísimo de él.
Gracias F, por todo. No leerás la entrada nunca ( quien sabe) pero has abierto muchas ventanas que no conocía.
Sé que te asusto por muchas cosas que sabes de mi y que te recuerdan a ti, y que te hago sentir y no quieres. Pero, ya lo estubimos hablando, yo voy a estar aqui llueve o truene a no ser que no quieras.
Y como tu dirias: ' Ay señor, señor.... ¿cómo estás?'
:D

Lágrimas

Tengo ganas de llorar para que todas las emociones se alejen de mi mente, pero ahora mismo estoy en sequía. Creo que en algún momento de mi vida lloré en exceso y ahora ya no tengo, y aun que lo necesite estoy cansada de llorar (contradiciones)

Dejo que mi ansiedad y mis ganas de perfeccionismo obtengan lo mejor de mi. Es casi como si.. soy yo la que va a fracasar en todo, es en lo único que me siento optimista

Nunca sabes con total certeza si lo has superado definitivamente...

A veces te lo preguntas mientras untas la mantequilla sobre las tostadas del desayuno.

O cuando tienes sobre ti un cuerpo sudoroso y tú permaneces inerte.

Te asalta la duda cuando despiertas en mitad de la noche con sabor a sangre en la boca.

Ojalá esos bombardeos se conviertan un día en fuegos artificiales.

!No quema! ¡No duele! ¡Puedo abrir los ojos!

¡MIRAME, ESTOY DE PIE Y NO TENGO MIEDO!

Pero no, nunca sabes con total certeza si lo has superado.

Es imposible calcular el alcance del daño. No estás segura de cuantas capas de piel han sido ya abrasadas.

Te gustaría quitártelas una a una y cambiarlas por otras nuevas...como hacen las serpientes.

Pero sabes que mudar la piel y alejar las cicatrices supone renunciar a algo tuyo.

Te voy a contar un cuento...

Es la historia de una niña que se crió con lobos. Un día se hizo mayor y conoció a un príncipe. Pero éste, en vez de darle un beso, le insertó un palo en la vagina y la dejó desangrándose en mitad del bosque, creyéndola muerta.

Pero la niña no murió, cogió el palo, lo talló y lo convirtió en escoba. Se volvió bruja y aprendió a volar...


Hago pompas con saliva". Editorial Melusina 2011



http://www.melusina.com/libro.php?idg=40878

Miss sunshine

-Así que... si te atiborras a helado, engordarás. Si no los comes, serás guapa y delgada, cielo.


- Mamá...

- Cariño, quiero que sepas que no pasa nada si eres delgada. Ni si eres gorda. Siempre que tú seas lo que quieras ser.

- Vamos a ver, Olive. Respóndeme a esto: esas mujeres de Miss América... ¿son delgadas o gordas?

- Pues... son delgadas, creo.

- Sí, no creo que se inflen a helados.







Pequeña Miss Sunshine

No quiero

No es justo vivir así. No es justo haber dejado de sentirme cómoda siendo yo. Ya no quiero ser yo, nunca más.


No quiero cambiar por gusto. Tengo que cambiarme, porque si no, acabaré con todo para liberarme de este cuerpo de mierda que me está robando las ganas de vivir.

Estoy mal hecha, completa e irremediablemente mal hecha. Me siento eternamente sola, y aunque me juré y perjuré que nunca necesitaría nada de nadie, mataría porque alguien ahora mismo viniera a mi cama y me diera un abrazo de verdad. De los que no significan nada más que 'estoy aquí'.

No estoy preparada para lo que se avecina. No estoy preparada para que salga el sol y empiece otro día, para otro fracaso, para otro curso, para volver a empezar. Le quiero a él, aquí. Quiero que ella no se vaya. Quiero tener una familia normal, y una madre que se preocupe de alguien más que de sí misma.

No quiero estar aquí, llorando a escondidas, destrozándome, escondiendo los papeles con sangre, pensando en todo esto.

No quiero estar.

there's a monster

living under my bed

(espero q se vaya pronto xq no puedo soportarlo, no puedo...

a alguien le sobra una pastillita de fuerza y fortaleza para q me invite?)

No puedo dejar de pensar en la forma en que me abrazaba con fuerza, en cómo me miraba y me decía que era hermosa, en como me acariciaba y me pedía que duerma, que todo iba a estar bien, que no me iba a dejar.

Caotica Ana

Sigo obsesionada con las muñecas de trapo, los besos y animales. Tal vez porque nunca lo fui, por eso muevo intensamente las piernas hasta no poder. Me gusta comer golosinas y me voy dejando cada bolsa por distintos lados, así voy dejando un lado dulce. Me gustaría ocupar el menor espacio posible. Antes de dormir escucho música, sino no me relajo,pero a la vez no duermo por culpa del monstruo de la habitación de al lado. Suele ir mucho a la peluquería, tal vez por mi lado inconformista. El nuevo pelo , me dura un día ,por lo cual dentro de dos días ya estaré en la peluquería. Antes vomitaba, ahora solo lo hago en épocas de hastío. Cuando veo que engordo eso no me gusta, y al final acabo ayunando La semana pasada me compre unas nuevas pastillas para perder peso, pero odio tomármelas, me veo mas hinchada. Me encanta viajar, da igual el medio de transporte, me siento y medito. Me gusta espiar a al gente ,pero siempre con respecto . Me gusta dibujar sobre los bordes de los libros, mesas, paredes, y cuanto mas dibujos mejor .Me gusta tatuarme ,tal vez como medio de expresión.Odio el ruido de las motos, me ponen de mala ostia . Quiero ir a Chile, Argentina, Alemania, y volver a Paris para quedarme comiendo unos creeps a tu lado .Me propuse a prender a tocar la guitarra ,pero hice un día de solfeo y me borre .Soy ansiosa e impaciente,y tengo la piel atópica y eso me escuece . Pinto por temporada, pero siempre acabo tirando los dibujos terminados. Me gustaría ser maquilladora, pero no lo digo muy alto por si acaso. Cuándo estoy triste me hago cortes en la mano, muñeca, brazo y en los rincones mas insospechados . .Soy la pequeña de cinco hermanos, fui las mas delgada y ahora soy la mas gorda. Me enamore de un chico gay, y ahora no me fío por si acaso. Tengo dos perros y un conejo, cada uno por su lado. También me canso de las cosas, no se si por aburrimiento o por vagancia.

Tengo trastorno de la personalidad, por eso nunca saben como soy. Me gustó un angel, pero ese ángel tenia ya una diabla. Cojeo de una pierna, según mi medico porque de pequeña quise ser pirata .Por las noches no rezo, tal vez porque soy atea. Odio la propaganda que te dejan en los buzones, es una perdida de tiempo. Amo a mi sobrina, sobre todo cuando me mira con esa cara de picara. Me gustan las hadas, tal vez porque soy una pequeña hada. Odio la comida basura, tal vez porque yo soy la basura, tampoco me gusta que me miren cuando como, me siento un león en un Zoo . Odio a mi madre cuando me grita, parece que este mal de un oido.Vivo del agua y del aire, porque me siento mas pura.No me gustan las chicas que enseñan las tetas y los tios por ellas babean.Ya no tengo abuelos,pero por las noches pienso en ellos.Siempre quise ser historiadora del arte, pero demasiados años para una vida demasiado corta.Me gustan las chicas pin ups, tal vez por mi lado bisexual.No me gustan lo tios como tu,porque sois demasiados crios. Soy la incomprendida de la casa tal vez xq me veo mas alla de lo que la gente ve.Me gustaria tatuarme todo el cuerpo,pero solo de pensarlo me veo la mano de mi madre en toda la cara.Me gusta hacer lo que a mi familia no le gusta ver,tal vez se enfades, tal vez me den por perdida,tal vez solo sea cuestión de supervivencia

me da miedo

Me da tanto miedo cuando me siento a escibir delante del ordenador, y no puedo parar. Me da miendo por qué se que algo pasa por mi cabeza: cuando los textos fluyen por mis desdos, textos con sentido o sin sentido, se que algo va mal.... y sé que llevo unas semanas que mi vida va haciendo charquitos alla por donde paso. Tengo ojeras, se me nota el cansancio.
Ya lo dije en el otro blog, tengo sensacion de soledad, y creo que es la peor de todas, es peor que el momento justo despues de darte un atracón, porque sabes como solucionarlo. Este, no sé como hacerlo, porque poco a poco voy apartando a la gente de mi lado. Voy siendo tan retorcida, tan mentirosa, tan  estúpida, tan egocéntrica, tan... tan tantas cosas, que la gente en general huyen , las personas que me aprecian se alejan y las que me quieren ( si es que aun existen) no saben por donde agarrarme para que no salte.


Yo, ahora mismo....



Odio esta verborrea, odio no poder parar de escribir, se me amontonan las hojas con historias, todas ellas tristes, historias de amor con trajico final, historias de asesinatos, historias de suicidios, historias mitológicas donde el dragon se come a la princesa, ( uff aun que no lo creais esta parte tiene mucho simbolismo) o simplemente destrozo cualquier historia que no puede acabar mal... porque estoy sumida en una depresion de elefante. Y las pastillas no hacen nada, y a mi no me vale el efecto placebo, y no quiero que me suban mas la dosis y no quiero probar más antidepresivos nuevos...

Quiero volver, en momentos asi solo quiero volver, para tener unos minutos de paz, para sonreir, para dormir, para poder mantener en mi cabecita las cosas mas de dos horas, o 5 minutos...

Quiero volver a ser Anita, la niña de 5 añitos que no tenía problemas en la vida ( que ironía con mi nombre no???)