Angelus

I feel so much sorrow on my skin, on my skin
I feel so much sorrow on my skin, on my skin
With everybody gone, don't you get sick alone?
I wish you were at home, I wish you didn't go

I feel so much sorrow on my skin, on my skin
I feel so much sorrow on my skin, on my skin
With everybody gone, don't you get sick alone?
I wish you were at home, I wish you'd never go
I'll wait till you wash my blood,
I'll wait till you wash my blood,

I feel so much sorrow on my skin,on my skin
I feel so much sorrow on my skin,on my skin
With everybody gone, don't you get sick alone?
I wish you were at home, I wish you didn't go
I'll wait till you wash my blood,
I'll wait till you wash my blood

Siento mucho pesar en mi piel, en mi piel
Siento mucho pesar en mi piel, en mi piel
Con todo el mundo llendose, ¿no enfermas en soledad?
Deseo que estuvieses en casa, deseo que no te hubieses ido

Siento mucho pesar en mi piel, en mi piel
Siento mucho pesar en mi piel, en mi piel
Con todo el mundo llendose, ¿no enfermas en soledad?
Deseo que estuvieses en casa, deseo que no te hubieses ido nunca
Esperaré hasta que limpies mi sangre,
Esperaré hasta que limpies mi sangre,

Siento mucho pesar en mi piel, en mi piel
Siento mucho pesar en mi piel, en mi piel
Con todo el mundo llendose, ¿no enfermas en soledad?
Deseo que estuvieses en casa, deseo que no te hubieses ido
Esperaré hasta que limpies mi sangre,
Esperaré hasta que limpies mi sangre

Muchas gracias JJ por la traducción. Un besazo

Princesa Insana

'No era exactamente la clase de chica que un hombre hubiera querido tener al lado, era caprichosa, posesiva y celosa enfermiza. Era obsesiva hasta la médula. No me importaba ser atractiva ni pretendía serlo.'

Que es lo que hago...

Yo no vivo, yo ardo,
yo no lloro, yo lluevo,
yo no escribo, yo destilo.
Y así todo todo el tiempo.

Do I need you??

El miedo viene después
Cuando sueñas con portazos y te despiertas de golpe
Y sigues soñando, con ese puñado de latas vacías
Con las caricias que te enfrían la piel
Somos pasajeros en el mismo vagón
Almas destruidas
Miradas, un cruce de manos
Golpes en las mejillas
Un sitio donde no estas
Y yo te necesito.

Una historia que encontré hace mucho tiempo

-Desearía audiencia con la princesa de cristal -solicitó el príncipe cortésmente-.
-¿El motivo de su visita? -preguntó el lacayo real-.
-Organizar un banquete para ahondar en la confraternización de nuestros reinos.
-Me temo que no va a poder ser, alteza. La princesa Ana detesta los banquetes, y la comida en general. Lamento tener que pedirle disculpas en su nombre.
El príncipe abandonó el palacio pero, perseverante como era, volvió al día siguiente habiendo elaborado una nueva excusa.
-¿Qué desea, alteza? -preguntó el lacayo-.
-Querría reunirme con la princesa de cristal por motivos comerciales. Mi reino importa exquisitos manjares de los cuales me gustaría regalar a su alteza, la princesa Ana, una pequeña muestra como signo de concordia.
-Siento tener que rechazar su ofrecimiento de nuevo pero la princesa Ana apenas se alimenta más que de agua. Cualquier otro alimento le causa una extraña indigestión.
-¿La ha visto algún médico?
-Su alteza manifiesta que se encuentra perfectamente siendo sus males exclusivamente pasajeros. Aunque he de confesarle que cada vez la veo más desmejorada.
-¿Y no podría concederme audiencia?
-Me temo que no. La princesa de cristal desea estar sola. Quizá otro día.
El príncipe volvió a marchar del palacio y una vez más volvió al día siguiente, aunque desprovisto de mentiras.
-¿Quiere ver a la princesa Ana? -preguntó el lacayo real con gesto compungido-.
-Así es -respondió el príncipe-. Pero esta vez no voy a mentirle. Estoy enamorado de la princesa de cristal desde que la vi en las fiestas de su decimo octavo cumpleaños que organizó su madre, la reina Mia, antes de su amargo fallecimiento por inanición.
-Lamento decirle que la princesa Ana ha seguido los pasos de su madre, la reina Mia -dijo el lacayo sin poder esconder las lágrimas-. Ha fallecido esta mañana en su lecho.
-¿¡Fallecido!? -exclamó el príncipe consternado-. ¡No puede ser!
-Me temo que sí. Al final consiguió lo que perseguía: no volver a probar jamás un bocado.

No se puede

Y cuando digo que no es que no..
Y lo que deseo volver a ver esto..
Y lo malo que sé que es, pero me encanta ese clavo ardiendo...

Por que es lo único que no me ha prometido no avandonarme y aun que me empeñe está en los buenos y malos momentos...  ya a veces no sé si es una enfermedad o una compañera en el camino.

Te lo puedes creer??

Me han dicho que soy guapa y q estoy muy bien.. una persona que no conozco de nada.
No me ha dicho q estoy esqueletica ( mentira ..) ni se ha metido con mis pintas ( mi manera de vestir) Todo un piropo



¿Que pasa? que esto no me lo creo y que algo huele a chamusquina...
Mas información en el prox boletín....

Sin muchoque contar

Siempre me he echado la culpa a mi. De que todo lo que sale mal en mi vida, sobre todo respecto a relaciones personales era por mi culpa. Pero el tiempo, la experiencia... todo me ha hecho pensar que lo de tener un amor para toda la vida, es una mentira. Creo que no hay amor mas grande que el que te puede dar tu famillia, aun que yo con ellos siempre ande cagándola.

Se acabo la búsqueda desesperada de pareja, por asi decirlo. Me da igual estar sola... no es que me de igual, pero es hora de ser mas crítica, de no conformarse. Ahora quien me quiera tiene que luchar, no voy a ser yo la que luche por todo. Por llevar la relacion, por mantenerla, luchar por ella. Siempre con toda la carga...  Quien me quiera, que me busque.

Y es que estoy muy harta de desengaños, estoy cansada de ser buena. Y tambien arrepentida de que cuando pude y tuve la oportunidad de ser especial fui yo la persona mala... esto es el carma.

Asi que espero que a dos personajes, bueno cuatro personajes que han pasado por mi vida, tanto de forma amorosa como de otras, el carma se las dé y se la dé bien dada. Porque aun que no sea una persona rencorosa, por el daño que me han hecho, se lo merecen.

Ahora, me toca seguir adelante, preocuparme de terminar mi master, de mejorar mis relaciones con mi familia... y olvidar mi pasado para tener un mejor presente y sobre todo un futuro, por que a este paso no tengo futuro

Y a los malo royos que les den!!!

Aun que eso lo diga hoy porque quizás esté más positiva, y mañana me derrumbe y siga por mi camino torcido. Hoy hay que mirar hacia adelante. Hoy no quiero mirar atrás, duele. Y estoy cansada de tantas mentiras.

linea recta

No es la recta la distancia mas corta entre dos puntos...

.... es solo ls más fácil



¿qué necesitamos ?

"A veces necesitamos perdernos para saber a quién echamos de menos. A veces necesitamos huir para averiguar cuántos se preocupan por encontrarnos. A veces necesitamos salir corriendo para ver quién está dispuesto a seguirnos."

Amigos?

Esta entrada es simple ..
¿amigos?
Nunca me he sentido integrada en ningun lado, siempre he sido la amiga de, la pareja de.. nunca he sido un individuo y he formado parte como individuo...
Con una mano puedo contar mis amigos, me sobran dedos para las decepciones, me falta tiempo para contarlas...

Y cuano por fin crees ser parte de algo, en realidad no eres parte de nada, no tienes derecho a nada.  Siempre has sido el ultimo mono en llegar y lo que tu necesites no va a importar, nadie se va a sentar a preguntarte que necesitas o por qué lo necesitas.
Simplemente hay una lista de prioridades, una lista de Sujetos que van por delante y su bienestar es lo primero.

Señores, sean mi juzgado, mis jueces y mis verdugos... visto lo visto, he sido la ultima en llegar y hay

¿como me siento?.... No se, si alguien alguna vez estuvo en mi lugar, estuvo en la tierra de nadie lo entenderá.
Mientras vuelvo a ser covarde y a irme a mi cojín. Últimamente es el que mejor me entiende, aun que un dia se cansará de tantos lloriqueos y me mandará a tomar por culo.

Feliz Navidad....





personas mas importantes que yo.

No hay espejos...

Un todo....

Antes cualdo hablaba de él hablaba de Raúl, una persona a la que he dedicado la mayor parte de mi vida y con la que vi mi vida totalmente bloqueada por la suya... Me hizo mucho daño, le quise muchisimo, y quizás aun algunos recuerdos suyos aun me duelen, por  muchos motivos. Ninguno de los dos fue justos con el otro. Realmente aun que a veces piense en el, no quiero que vuelva a formar parte de mi vida, arruinó muchas de mis ilusiones y terminó de arrastrarme a la anorexia

Luego pasó a ser JJ, me quisó, mucho, pero se olvidó de la parte mas importante, de que una pareja se compone de dos, y de que si no cuidas una parte, al final todo se rompe, se tiene q cuidar el completo. Cuando falla la confianza, tanto por parte del uno q no confia como del otro que no habla y terceras personas q se meten donde no le llaman, todo tiene un fin bien declarado. Ahora, quiero q vuelva a ser lo que fue antes, mi mejor amigo, pero somos los dos las misma cara de una moneda, los dos TLP, y siente tanta ira y rabia hacia mi, que no quiero que me haga daño por no querer hacerselo yo y por no querer perderle.

Ahora tengo a Jorge, no se que pasará, es una relación dificil... esta empezando... no puedo decir cuanto va a durar... no puedo decir que sea la persona de mi vida. Se que intenta comprender todo mis defectos, que quiere conocerme con todos ellos y que me quiere con ellos.. y con mis pocas virtudes. Que quiere conocer a mis amigos, que se preocupa por mi... que tiene cargas, pero ¿quién no las tiene?


He perdido a mucha  gente durante mi camino. Perdí a muchos amigos (juanlu, jen, rubén...) y me di cuenta que gente q yo creía que eran amigos mios no lo eran, puesto que cuando más los necesitaba me dejaron totalmente sola. Ahora estoy en una especie de pantano intentando salir... intentando luchar por no perder mas gente, por no perder a mas amigos, por no perder a mis puntos de apoyo, por no perderme yo... pero la verdad es que es una empresa muy dificil.

Te vas dando cuenta que quizás de un ex no puedes ser amigo, aun que antes de nada hayas sido amigo,  por que los sentimientos entre ambos son distintos... y duele ver que quizás por su bien tienes que dejarle ir, y quizas también por mi bien.

Por lo demás estamos en navidad, desde que me dieron las vacaciones no hay un puñetero día que no me meta en la cama llorando, me asaltan los estupidos recuerdos, de lo que soy, de todo lo q pude haber sido si  no hubiera tomado una, otra u aquella decisión... Pero pocas, por no decir nadie, se da cuenta de como anda mi interior, solo me ven irascible... La verdad es que es el mejor sentimiento que expreso, el llanto me lo guarndo para cuando estoy a solas..

He perdido tanto en el camino...mi vida es un caos, todo es caótico, no se si algún día conseguiré poner orden a toda esta maraña... si algun día podré sonreir orgullosa de todo lo q soy. Mientras por las noches cuando llego a casa, sigo acurrucandome y agarrandome a un cogin,  y llorando como una niña.

Tengo miedo. Del daño que hago, de lo sola que me siento, de no sentirme normal, de no poder alcanzar mis metas.... de seguir siendo un desastre... de que las palabras de unos de mis ex sean ciertas: una persona como yo no debería estar viva.

Supongo q cuando acabe el año haré alguna entrada resumiendo este año o cuando entre el año intentaré hacer alguna entrada positiva.. mientras solo decir q sigo luchando contra mis trastorno dela personalidad q me vuelve loca en estas fechas y sobre todo con las comidas q en estas fechas... me gustaría poder hacer como una avestruz y meter la cabeza bajo tierra

Jesse & Joy - Perfecta

Se mira en el espejo sin gustarle lo que encuentra
Ella quiere hacer notar que es mas de lo que aparenta
Llena de inseguridadTiene tanto para dar

Se ha hecho escalava de lo que la gente de ella piensa Prisioner en su cuerpo como triste consequencia Ahora deja de buscar Que tu alma quiere hablar   http://youtu.be/VST1mhf7bIY

Ironias

Un pacto con el diablo. Esto me enloquece. El diablo me dijo que cuando rompiera con la promesa, solo iba a tener tristezas. Mientras siguiera firme a nuestro acuerdo, todo iba a salir bien.

Él me ofreció la delgadez a cambio de mi alma. Él la controla ahora. Le gusta jugar con ella. Cuando no cumplo me convierte en una persona fea, gorda, autodestructiva, solitaria y llena de tristeza. Pero cuando cumplo... el cielo esta en mis manos.

 

 

Ironías.

Verme, sentirme, soplarme y volarme!

Verme, sentirme, soplarme y volarme!

como una pluma, como una hoja, como un globo al lado de la luna.

Tan real como yo

Intento desacerme de ti..
Pero te me has clavado en el cuerpo, incrustado en los huesos, llenado cada poro de mi piel.
Ya no recuerdo las cosas sin ti, has llegado a ser una fiel compañera, estando en los buenos y en los malos ratos, creandome buenos y malos momentos.
Intento desacerme de ti..
A veces sin ganas, a veces con toda mi alma y otras veces simplemente disimulo. Porque a veces solo te veo a ti como fiel amiga y otros como la más destructiva de las enfermedades.
Intento desacerme de ti..

Pero ya eres parte de mi, ya no se donde acabo yo y donde empiezas tú....

No se

Sé que soy yo, pero no soy yo.

No sé como me veo.

No me acuerdo de mirar

En silencio

Cuando te das cuenta de que algo ya no tiene remedio, es cómo si toda tu vida cambiara. Dejas de luchar por eso que sabes que no vas a conseguir nunca, pero que nunca olvidarás. Ciertas cosas nos hacen perder el rumbo, pero tarde o temprano, encontramos el camino. Sabemos que cuesta pero, todo requiere esfuerzo en esta vida ¿no?

Desahogo

Llegas a 50... una vez alli, sabes que puedes llegar mas lejos, sabes que puedes llegar a 49. Es solo un kilo, nadie lo nota. Pero ¿qué pasa cuando ya no es solo un quilo?
Tu meta, mi meta, cada día un poco más abajo, 48, 47... 43.. sabes que con ese peso te van a ingresar, pero no te ves bonita, no te ves delgada.
Estas deprimida, hace tiempo que empezaron los cortes, los cambios brusco de humor, las mentiras. Porque para esto somos perfectas mentirosas. En casa no nos soportan y nosotros no los soportamos. No  saben como tratarnos, porque en cuanto nos mencionan algo de la comida, algo se nos cruza en la cabeza...
Quizás algunos no nos entiendan, quizás algunas lo hagan por estar delgadas y bonitas, y en realidad no vean la enfermedad y todo lo que lleva esta mierda.

Una vez en los 43... sigues viendote mal. Sabes que de ahí no deberías bajar, pero aun así lo haces, lo has conseguido. Y..¿te ves guapa? tus huesos se marcan, estas cansada todo el tía, quizás más de mal humor, no consigas concentrarte... tu pareja te haya dejado, tengas mucho problemas en casa, con los estudios, con los amigos... contigo misma.

No recuerdo mi ultima comida en condiciones, no recuerdo mi ultimo día de paz, no recuerdo la ultima vez que me quise, no recuerdo desde hace cuanto tengo que ocultar mis muñecas( y otras partes de mi cuerpo), desde hace cuanto tengo problemas derivados de la anorexia... y aun así, no consigo salir.
Hay dias que doy la vida por vivir, y hay dias que me mataría.

No voy al psiquiatra ni a la psikologa desde hace meses, mi peso es menor de 40 kg. Mi estado mental.. un caos, mejor no arrimarse. Y lo unico que tenía para sonreir lo perdí.

Me estoy cavando una tumba, son muchos años enferma, quiero salir y no quiero. Ya no se que hacer conmigo misma.. y si no lo se yo, como estarán los de mi alrededor.

Dicen que soy inteligente, guapa... muchas cosas buenas de mi, y yo solo quiero llorar, porque siempre destrozo todo a lo que me arrimo..

Ojala pudiera coger una goma y borrar muchas cosas... Porque hay cosas que se pierden y que nunca volveran.