Tan real como yo

Intento desacerme de ti..
Pero te me has clavado en el cuerpo, incrustado en los huesos, llenado cada poro de mi piel.
Ya no recuerdo las cosas sin ti, has llegado a ser una fiel compañera, estando en los buenos y en los malos ratos, creandome buenos y malos momentos.
Intento desacerme de ti..
A veces sin ganas, a veces con toda mi alma y otras veces simplemente disimulo. Porque a veces solo te veo a ti como fiel amiga y otros como la más destructiva de las enfermedades.
Intento desacerme de ti..

Pero ya eres parte de mi, ya no se donde acabo yo y donde empiezas tú....

No se

Sé que soy yo, pero no soy yo.

No sé como me veo.

No me acuerdo de mirar

En silencio

Cuando te das cuenta de que algo ya no tiene remedio, es cómo si toda tu vida cambiara. Dejas de luchar por eso que sabes que no vas a conseguir nunca, pero que nunca olvidarás. Ciertas cosas nos hacen perder el rumbo, pero tarde o temprano, encontramos el camino. Sabemos que cuesta pero, todo requiere esfuerzo en esta vida ¿no?

Desahogo

Llegas a 50... una vez alli, sabes que puedes llegar mas lejos, sabes que puedes llegar a 49. Es solo un kilo, nadie lo nota. Pero ¿qué pasa cuando ya no es solo un quilo?
Tu meta, mi meta, cada día un poco más abajo, 48, 47... 43.. sabes que con ese peso te van a ingresar, pero no te ves bonita, no te ves delgada.
Estas deprimida, hace tiempo que empezaron los cortes, los cambios brusco de humor, las mentiras. Porque para esto somos perfectas mentirosas. En casa no nos soportan y nosotros no los soportamos. No  saben como tratarnos, porque en cuanto nos mencionan algo de la comida, algo se nos cruza en la cabeza...
Quizás algunos no nos entiendan, quizás algunas lo hagan por estar delgadas y bonitas, y en realidad no vean la enfermedad y todo lo que lleva esta mierda.

Una vez en los 43... sigues viendote mal. Sabes que de ahí no deberías bajar, pero aun así lo haces, lo has conseguido. Y..¿te ves guapa? tus huesos se marcan, estas cansada todo el tía, quizás más de mal humor, no consigas concentrarte... tu pareja te haya dejado, tengas mucho problemas en casa, con los estudios, con los amigos... contigo misma.

No recuerdo mi ultima comida en condiciones, no recuerdo mi ultimo día de paz, no recuerdo la ultima vez que me quise, no recuerdo desde hace cuanto tengo que ocultar mis muñecas( y otras partes de mi cuerpo), desde hace cuanto tengo problemas derivados de la anorexia... y aun así, no consigo salir.
Hay dias que doy la vida por vivir, y hay dias que me mataría.

No voy al psiquiatra ni a la psikologa desde hace meses, mi peso es menor de 40 kg. Mi estado mental.. un caos, mejor no arrimarse. Y lo unico que tenía para sonreir lo perdí.

Me estoy cavando una tumba, son muchos años enferma, quiero salir y no quiero. Ya no se que hacer conmigo misma.. y si no lo se yo, como estarán los de mi alrededor.

Dicen que soy inteligente, guapa... muchas cosas buenas de mi, y yo solo quiero llorar, porque siempre destrozo todo a lo que me arrimo..

Ojala pudiera coger una goma y borrar muchas cosas... Porque hay cosas que se pierden y que nunca volveran.