las cuatro personas que quise

1.
Me pediste el mundo,
te di el universo.
No fue suficiente.

2.
Tu tacto me ha dejado cicatrices.
A veces te apareces en mis sueños;
creo que son pesadillas.

3.
Yo era el ancla,
sosteniéndote en el mar.
No podías nadar.

4.
Nuestro amor es tóxico.
La gente escribirá sobre nosotros,
y llorará con el final.


Y ahora empiezo un nuevo camino, feliz, alegre, pudiendo ser yo misma. No tengo palabras para describirlo, sólo sé que me siento con fuerzas de comerme el mundo.


Be Happy little!!! 

Suele pasar que las cosas que no se dicen acaban siendo las más importantes. Los momentos más valiosos son los que más rápido pasan y nuestra canción preferida nos cuesta mucho escucharla en la radio.


Una vez alguién conocido dijo que en los años que más aprendió sobre cómo sobrevivir en esta locura que es la vida, fueron en sus peores años, esos que solo haces caer y caer una y otra vez, que no te gusta tu aspecto y eres incapaz de salir de esa cascara que creaste tú mismo; esos años en los que te das cuenta lo que es verdaderamente importante y en los que sufrir es equivalente a aprender.

No creo que nunca nadie llegue a estar satisfecho totalmente, ya que sinceramente pienso que la felicidad completa no existe, solo momentos de felicidad. Asi que esta noche; cuando el sol y las nubes se escondan para dar paso a la luz de la lluna llena y a las aceras iluminadas por las tenues luces de cada farola, tengo el permiso de mi corazón para ir a buscarte y contarte las cosas que no te he dicho y hacer eternos los momentos más importantes que quedaran marcados en nuestros corazones.

Mendigando

Que a estas alturas te siga queriendo es la puta mierda del reflejo de lo que nunca llegaremos a ser. Maniatadas las palabras a las voluntades no les queda mas que volverse deshaciendo el camino que fueron marcando el polvo. Hace tanto que perdí la guerra que me pregunto para qué tantas batallas, Nunca quisiste formar parte de mi continente, Nunca tuviste ganas de las mareas de mi mar, del oleaje de mi playa. Y necesitar es una palabra que no me gusta, no es mas que un verso bajo otro verso. Y pedir cariño me suena a mendigar algo que ya no es tuyo. Y te juro que nunca fui así, que nunca he necesitado, que nunca pedí nada mas allá de lo que me quisieron dar. Y solo el mero hecho de querer respirar (te) no me gusta joder, porque ya no estás, porque nunca estuviste ni estarás. Y prefiero arrancarme mi propia lengua de un mordisco y tragármela a querer extender mi brazo para tocarte. Tus deudas quedan absueltas, ya no hay días de la semana que me tengas que devolver, pero déjame que me marche sabiendo que ya no te debo ni un solo beso tras los coches, que a mi pijama de otoño se le pueden caer las hojas, porque no habrá habitación ni cama que nos cobije. Ya puedes abrir la cancela, las palabras quedarán en el umbral de los labios, en el quicio de mis uñas. No habrán más abordajes, ni más piratería barata. Voy a marcharme entera, con mi nombre, ese que nunca quieres pronunciar. No voy a dejar que el necesitarte me emborrone nunca más


not anymore

Una ayuda

"DANZA" algo insignificante para muchísimas personas, para mi? Un cable a tierra, una forma de poder olvidarme de todos mis problemas, todos mis defectos, todas mis penas por unas horas, por unos minutos o por unos segundos.
Es la sensación mas hermosa que puede haber en el mundo, empezar a bailar y sentirte bien, aunque estés en el peor momento de tu vida, para mi es la única y mejor solución, es algo hermoso para mi.

Idas de cabeza

Porque yo sé que nunca escribiré un libro
Que nunca me haré famosa cantando..
Que no encontraré trabajo..
Que si he encontrado al hombre de mi vida alguna vez lo asuste, lo torturé.. hice de todo para que llegara a odiarme casi tanto como me odio yo a mi misma.
Ahora me sostengo, sobrevivo, que no es lo mismo que vivir. No mendigo el cariño de nadie..
Sigo contando calorías,... me da miedo a coger peso,  pero ya no es por el hecho a engordar, no quiero encontrarme atractiva para nadie que no sea yo.. y encontrarme atractiva para mi es casi ser pellejo y huesos.
He estado viendo fotos de hace años.. y bien digo años, cuando me debatía entre la bulimia y la anorexia, cuando tenia un peso normal. La verdad es que no era una chica fea, tampoco guapa. Me gusto cuando me veo en esas fotos. Pero cuando mis pantalones de apenas una 32 empiezan a apretarme, no quiero.
Aparte de mi odio hacia mi misma... esta el daño que le hago a toda persona que quiero, por lo que acabo corriendo en dirección opuesta. Y esto puede decirlo por ejemplo J, una de mis mejores amigas, que siempre que puede me da un pescozón intentando devolverme la cordura ( que ya dudo si alguna vez la tuve, ya que mi vida han sido una mala decisión tras otra, los motivos no importan). Y entiendo que la gente se aleje de mi, Soy un agujero negro ( mas bien agujerito por mi tamaño) y la verdad es que en esta vida suelo traer más complicaciones que otra cosa.
Me da un miedo atroz tener relaciones con las personas. No es que sea paranoya, pero acabo siendo el centro de muchas conversaciones por mi forma de ser y de actuar y eso cansa y quema. Y un día de estos se que voy a saltar y voy a liar alguna... ya que soy una persona demasiado impulsiva.

No me gusta ser anorexica... pero creo que ya no sé salir de esto ¿quién quiere a una persona así? que nadie me diga que yo, porque la conviviencia conmigo es muy dura
Soy una persona autodestructiva... sin querer estropeo mi propia felicidad.. quien va a aguantar..
Soy un desastre en casi todos los aspectos de mi vida...

Se me quiere para un rato, para eso soy buena, en cuanto hay que enfrentarse a mis demonios y luchar conmigo.. eso ya es otro asunto..
Y que nadie me diga que si... que ha dia de hoy solo una persona me lo ha demostrado y yo nunca le he demostrado lo agradecida que estoy con ella y me arrepiendo mucho. Espero saber hacerlo a tiempo

Gatos..

¿Quién te dice a ti que un gato en alguna de sus siete vidas es feliz?....

Cita de Princesa Insana

"Pronto mis problemas emocionales se vieron acompañados de un deterioro físico. Mi cuerpo empezó a reflejar lo que mi alma callaba."

¿Todo iba bien?

Todo iba bien, que digo bien, casi perfecto y de golpe un día así por que si, sin previo aviso, te das de bruces con la triste realidad, con lo que creíste superado y aún te observa, se ríe y se burla de ti,
Ella es la sombra, tu oscuridad, el secreto que bajo ningún concepto quieres revelar, quien te empuja a no aguantar las ganas de llorar, quien te ha encarcelado una vez más en sus falsos y grotescos pensamientos y no te deja salir y por más que luches, por más que golpees, por más que te irrites no te engañes, no vas a encontrar la salida.