Reflexiones en el fondo de la botella

A veces la vida te presenta oportunidades q no sabes si debes dejar escapar.

Sabes q si tomas un camino te puedes arrepentir de tomarlo y si no lo tomas siempre te quedara la duda de pq no lo tomas... Y no veas como jode quedarse con el pq.

Pero supongo q asi es la vida no? Una toma opciones y elije caminos y va dejando otras cosas atras.

Y eso me asusta. El tomar decisiones, el tenerlas q tomar por mi misma y ser consecuente con lo q suceda. Es dificil. El equibocarse es doloroso, y mas con la absurda idea q tengo de ser estupidamente perfecta y de querer contentar a todo el mundo que tengo a mi alrededor.

El caso, es querer y no poder, o al reves, poder y no querer.

Vamos a dejarlo aqui, pq mi mente va a empezar a irse por otros lares, y esta noche quiero dejarla aqui conmigo.

Días de locos..

El q dijo que las desgracias nunca venian solas.. ese tio es mi ídolo.


Esta mñn el padre de mi novio se cae de la bici (bueno pongamosle un "cae") y se rompe la cadera y esta tarde mi perrita sufre un accidente... ¿que más me puede salir mal?


Pq bueno, esta lo típico de todos los dias, mi madre y el peso, y toda la gente q cree saber más que nadie y me dice: no estas mas delgada?? y ese largo etc q ya estoy más que acostumbrada.


Pero estas cosas q hacen q me salga de mi estúpida rutina... no me gustan.
Por lo demás tengo poco que contar. Ando algo alterada y con los nervios al flor de piel. Es más no se me puede ni toser pq estoy como si me fuera a bajar la regla. Dios, como pille al h.de p. q le ha hecho eso a Nana ( mi perra) me lo cargo.. si llego a estar yo delante. Y es q además el muy capuyo se marchó...

En fin.. corramos un estúpido velo. Me voy a ahogar mis penas....

Tiempo!!!!!

Una vez lei en la biblia ( si a veces leo ese gran libro, q aunq no me creais es el best seller por escelencia, ya q en casi todas las casa hay uno..) y bueno, decía q bajo el cielo hay tiempo para todo..
Pues creanme q no, no lo hay, no tengo tiempo. No consigo cuadrar mi horario. No consigo meter las asignaturas, las clases particulares, el gimnasio, el tiempo de estudio... pero eso no es lo peor de todo, lo peor de todo es q no consigo meterme yo.
Y es algo q no pense cuando hice la matrícula, donde iba a andar yo entre tantas horas. No conté que los esplazamientos tenía que hacerlos en autobus, lo que me quita casi 45 minutos, y si son como mínimo 4 al día... más las prácticas del carnet + las practicas de la universidad + hacer los ejercicios q tengo q entregar...
AAAAAHHHHHHHH!!!!
Q pasas?? q llega el sabado y no me apetece estudiar, y es lo que tengo que hacer. Llega el sabado y quiero quedarme en la cama, pero en vez de eso, tengo que limpiar y hacer la comida y quedar con el novio y los amigos y... no es que sea una carga, pero necesito tiempo para mi.
Y a todo esto ahora tengo q añadirle una hora de psicoterapia a la semana. Y yo me pregunto ¿dónde la meto? Evidentemente, tengo q meterla en el horario de clase, pq no me cabe en otro lado :(.
Con todo este estres estoy haciendo justo lo que no podía hacer, volver a perder peso. Y otra vez mi madre detrás mía con el: Come, come, COME!! y claro me agobio y no como.
Necesito días de 28 horas, por lo menos para poder intentar dormir más de 4.30 h. Claro que supongo q si consigo días tan largos tb acabaré ocupandomelos...
En resumen, necesito una solución a este estropicio de semana q tengo pq a este paso me dará un infarto antes de tiempo...
Y ya lo ultimo de lo último. Me hice una analítica, ya q paso muchísimo frío y bueno, con el miedo q me mete el psikiatra cada vez q voy... El caso, uno de mis medicos de cabecera me dijo que ya quisiera para él esos resultados ( solo tenía un poquito bajos los leucocitos...)
Asik.. perfectamente imperfecta.. como siempre

Hielo (lo q sucede a las 3:45 con excesos)

Hielo, el suelo ahora ya es hielo. Voy descalza, me da igual, ya no lo noto. Ya no sé si me quemo y me derrito o me congelo y escarcho, ya caerán gotitas de mis pies con la aurora, tranquilos. Resbalo, pero sigo manteniendo el equilibrio, aunque cargue de cien mil problemas y me pesen ya lo ojos. Ya he cruzado un horizonte y baja el sol, rápido pero siempre tan suave.
Me estoy comenzando a cansar de este suelo tan resbaladizo, de tropezar, del miedo a caer, de ver el sol descender y que nunca llegue a tocar la línea que dibujo con mis dedos en el cielo, que marca el fin de este trayecto. Y mierda! Poco a poco ésta capa se hace más y más fina, no quiero caer, no pienso parar, yo lo intento; es mi lema. Pero harta de fallar, no me rindo, pero…crac! Quieta, no te muevas ay, por lo que más quieras! El hielo es demasiado fino para aguantar mi peso, mi cabeza hueca y a ti, joder; fuera de mi!
Crac… quieta, y ahora qué?



Song:
http://songbythemoment.blogspot.com/2008/10/marea-en-tu.html

Estudio sobre el TLP

Cuestion de pesos

Hoy cita con el psikiatra. Por fin el temido volante para la psicologa. Y ahora toca que lo apruebe el director medico de la compañía.

Q decir, solo se ha molestado en imprimir el q me hizo hace un año...

Q me ha contado el Dr. B.??

En fin.. son tantas cosas, en el fondo me da igual tener un peso por debajo del 15 o del 20 incluso si fuera del 10% siempre se basa en mi peso. Me ha hecho una lista de las enfermedades que podría tener esta perdida de peso. Hosteoporosis.. esa es la q mejor se me ha quedado en la cabeza. Quizás porque es la que más afecta al deporte. Los huesos como una mujer de 65 años, débiles...

Dice q ya no tengo grasas, de donde pierdo es masa muscular y hueso... Vale, todo eso ya lo sé. Tb me ha hablado como la ultima vez de las pacientes que tiene ingresada en el ala de psiquiatría : 1.70, 35 kg y terminal, edad 29 años. ( los pelos se me pusieron de punta) Solo 29 años, seis mas q yo.

No quiero acabar así. Pero he simple, me he dado cuenta q con solo las pastillas no me curo. ¿Él no? Tan simple como que empecé con un cuadro de bulimia y mira donde ando.

Y luego empezó con sus animos (como los odio): a una chica como tú le vendrían bien unos kilos más, en fin, tienes una nariz grande, unos rasgos muy definidos... te sentaría mejor una cara más groda...

Y la alarma se encendió en mi cabeza. Lo de la nariz grande, en fin, me da lo mismo, aunq jode que me lo digan :P, pero la palabra gorda... no la tolero. Es una tontería, pero aunq yo hable de subir de peso, aun no lo digiero bien. Y cuando el medico solto eso, fue como si me lo digiera a cámara lenta

G-O-O-R-D-D-A-A-A

Q ganas de estamparle los apuntes en la cabeza, y creerme q llevaba un buen tomo. A él si que le hubiera hecho una rinoplastia con el golpe.

Dejemos la palabreja... y volvamos a mi napia. Para que leches me voy a arreglar la nariz ( ya me lo dijo el otorrino) si compitiendo me van a volver a pegar una yoya en la cara y se va a volver a hinchar, tocer... etc. Cuando deje la competicion pues se hablará

Por lo demas... me toca hacerme una analitica. Una general q le pedí a mi medico de cabecera y una de iones (o algo asi) q me ha pedido el psiki.

Mñn me confirman a q psicolog@ tengo q ir. Seguro q me toca la psicologa expres, esa q dice q en diez sesiones me cura jejeje (si, va a ir a sesion por año de enfermedad :P)

vaya finde...

Por primera vez en mi vida, no me han ingresado a mi, si no a mi hermano. NO me ha gustado. Pobrecito, llorando ( ha tenido una dislocación del hombro) pq no eran capaces de colocarle el hombro en su sitio. El probre, lo que le han hecho pasar..
Me ha recordado a mi, con las operaciones de rodilla, la rehabilitacion en la camilla.. !q horror¡ y !!!!!QUE DOLOR¡¡¡¡¡

Cambiando de tema. Hoy me toca queja, hoy va para mi madre ( si, sé que no lo va a leer, pero en fin) A ver mamá, ¿cómo puedes quejarte de que meriende? no es lógico. Todo el santo día detrás mia, que si estoy muy delgada, q si no como, q si tengo anorexia.. patatín, patatán.. pues leches, si meriendo medio triste yogurt delante tuya y un cachito de pan, pues dejáme.
Para una vez q iba a hacerlo sin resentimientos, sin culpas.. sin.. va da igual, pq al final el mundo conspira contra mis ganas de hacer las cosas bien y no puedo hacerlas.

Q más... pues no sé.. el pensar en la discusión con mi madre, y como ese puñetero yogurt me amargo el lunes me ha vuelto a quitar las ganas de todos. Si esq algo tan simple como la comida, algo q la gente hace todos los dias yo no puedo.
Me dicen, es simple, come y punto. Pero esq hay algo q no me deja.....

cacereños... juas juas juas

Sin comentarios... Tiene razón...

:(

Todos te dicen: rema, rema...y nadie te enseña a naufragar

Daditas

No puedo entrar en tu blog para dejarte mis direccion de correo. Voy a dejartela por aqui. No se si leeras esta entrada o no:
eritnia@hotmail.com
No se si leeras la entrada, si volveras por aqui... Tampoco puedo entrar a tu blog a través de tu perfil...
En fin solo espero tener noticias tuyas pronto
Pd: me he repasado todo el historial de la semana pasada.. no hay manera de encontrar tu blog...

Solo tengo 5 min

Solo tengo 5 minutos para decir:
Q tiemble cáceres pq mñn empiezo con las prácticas del carnet....
Espero q el profesor tenga seguro ( a todo riesto y de vida jejeje)
Si sobrevivo os cuento como fue ( q tremendista soy.. pero esq estoy acojonadísima)

Ainss

Aqui estoy, dándole vueltas a la cabeza, a no se q cosa.

Me tumbo en la cama. Me levanto. Me pongo a mirar la pantalla del ordenador... Me pregunto pq no me contestaran en el msn...

Estoy egocentrica.. hoy todo gira en torno a mi...

Supongo q ha sido el trauma de ordenar la habitación, de ver las fotos, diplomas, medallas... todo eso me ha puesto malita. Ver donde me he quedado y donde podía haber llegado. Pero nada, todo eso no tiene arreglo (supongo) y aun q me duela es hora de ir pasando pag.

Por cierto, ya era hora de ir limpiando mi "cerditorio", y no es q yo sea un desastre, soy una desordenada-ordenada, pq en cuanto ordeno las cosas ya las pierdo todas.

Por lo demás, fui un poco hipocrita con lo de los pantalones. Se que mi primera idea fue, los daré de si ( como se escribe eso???) Pero la verdad esq era solo eso, palabras. Supongo q se apodera de mi la idea entraré en ese estúpido pantalón me cueste lo q me cueste. Claro q a este paso me voy a tener q comprar la ropa en tienda de niños ( por la estatura no va a haber problemas, soy un taponcin)

Empiezo a decirme, Ana, estas como una cabra...( esq no tengo a nadie q me lo diga.. bueno si, tengo a gente q me dice: Ana das pena.. pero con amigos asi...) No quires curarte? pues no pasa nada, ademas el otro te esta grande.

Y empieza mi monólogo interno.

En fin, q se le va a hacer... supongo q hay veces q me come el terreno y otras veces que me lo dejo comer.

A ver si llega pronto la cita con el puñetero lokero y me manda a la psiko.... (dios es la primera vez despues de 5 años q tengo ganas de verle...despues de las cosas tan lindas q me dice..)

Yo y mi cabeza..

Tengo los dedos tan helados q apenas puedo escribir, pero solo puedo decir una cosa..
Vaya pedazo concierto...

http://songbythemoment.blogspot.com/2008/10/orishas-bruja.html

Ayer por la noche fui a ver a orishas, en vivo y directo, por la patilla :P

Para prox conciertos de otros grupos ( durante el mes de octubre):
http://www.playcaceres.com/

Dios como me duelen los dedossss

oh soledad, mi sola compañia..

Bueno, 5ª primera semana de universidad. Resultado: soledad.
Y es q con el paso de los años, mis compañeros han ido acabando la carrera, y hasa este año no me he dado cuenta de lo sola q me quedé.
Si el año pasado me quedaban dos o tres compañeros que me hacían compañían en algunas horas, este año ya ni rastro. Y la verdad esq se hechan de menos.
Puede que yo haya perdido tres años de clases ( uno por cada operacion de rodilla...) y si a eso le añado mi desconcentracion patente pues mas motivos para quedarme atras. Pero la verdad esq en el fondo no hay escusas.
Me siento vacía. Llego a clase y ninguna cara me resulta conocida. No quiero desanimarme, aun q ahora me cuesta mucho más que antes hacer nuevas amistades, pero supongo q echandole un poco de valor conseguiré arrimarme a alguien para charlar cuando me aburra en cualquier asignatura, o para pedir apuntes cuando me quede dormida ( ya sea en clase o ya sea en mi camita :P)
Y cuando me he dado cuenta de esto?? Pues el segundo día de clase, al verme rodeada de caras nuevas... y sobre todo al salir a las novatadas, al ir al bar donde siempre hemos idos los telekos. Me sentí un poco desplazada. Esto es un nuevo reto para mi. Volver a integrarme... Nada es imposible no??

Respecto a la comida... Supongo q cada día la cago más. Si intento comer, eso sale por donde entra, si no intento comer... peor aun, pq me agobio sabiendo q lo estoy haciendo rematadamente mal. En fin... A ver si llega pronto la cita con el lokero

Ayer fui a comparme ropa a casi la unica tienda q vende ropa de mi talla. Me compré dos pantalones: misma talla mismo fabricante. Problema: no puede ser q uno me quede estrecho y otro me quede enorme si los dos son del mismo fabricante y de la misma talla :s. De todas maneras me los compré. Al que me esta grande le haré unas pinzas y al q me esta un poco estrecho.. ya se ensanchará de usarlo :P (es la manera más positiva de verlo...)

¡Oh soledad, mi sola compañía,
oh musa del portento, que el vocablo
diste a mi voz que nunca te pedía!,
responde a mi pregunta: ¿Con quién hablo?

Ausente de ruidosa mascarada,
divierto mi tristeza sin amigo,
contigo, dueña de la faz velada,
siempre velada al dialogar conmigo.

Hoy pienso: Este que soy será quien sea;
no es ya mi grave enigma este semblante
que en el íntimo espejo se recrea,
sino el misterio de tu voz amante,
Descúbreme tu rostro, que yo vea
fijos en mí tus ojos de diamante.

Circuitos y sistemas... y de más

Solo una hora en "clase" y ya tenía el cuaderno preparado para escribir mis cuentos. Si esq asi no puede ser, asi no apruebo ni circuitos, ni electronica de las comunicaciones ni ninguna de las demás (pq vaya elenco q tengo para este año)

Solo con oir al señor Rafa hablar de cuadripolos, de regimen transitorio, de diagramas de bode... me agobié.¿Pero si eso ya lo aprobé en electrónica analógica?¿por qué otra vez???

Me espera un año muy bonito, con un monton de cuircuitos, con lo poquito que me gustan.

Por lo demás, ahora resulta q la gente con necesidades especiales pueden hablar con el profesor... ejem, pq me miraran los profesores cuando dicen eso?? q me veran de especial?? Si yo soy de lo mas normal. Vale q haya vuelto un poco mas delgada de las vacaciones... que me cueste retener las cosas en la cabezota que tengo, q a veces sea muy sensible, q tenga ansiedad... Pero yo soy normal. Excepto por dos cosas, soy como todo el mundo. Como mñn me lo vuelvan a decir me declaro en huelga de brazos caidos... no tomo apuntes, ni presto apuntes.. ni na de na

Ahora... desconecto de la uni hasta mñn, q empiezo el dia con circuitos, otra vez.. Empezamos fuerte

Me quieres?

-Me quieres??

-Si

-Cuanto??

-Mucho

-Y cuanto es ese mucho...??

-Mmm.. simplemente mucho, no le des mas vueltas.

- No me vale. Si fueras a vender un coche y dijeras q tiene muchos kilómetros, no lo venderías. Además no son lo mismo 100.000 km que 20.000 km y ambos son muchos kilómetros.

-Nena, q bruta eres...

-Entonces,¿cuánto me quieres?

-Mañana te lo cuento, ahora cuelga y acuestate q tienes q madugar para ir a clase.

-asfasdlfjalfaosfuoasdfafflffoiuernsv (censura..) Lo que te gusta putearme...

Un cambio en mi vida..

La segunda foto q subo mia...
En fin, digamos q he cambiado de look y .. ¡EN MI CASA LO DETESTAN! Pero detestan tantas cosas q me da lo mismo.
A ver, me cansé de ser tan rubia, aunq supngo q cuando me crezca el pelo se volvera a ver el rubio claro, mientras tanto disfruto de un rubio mas oscuro.
Por lo demás... ya me han dicho q me parezco a colón.. pues a kien no le guste q no mire :P

Mñn empiezo las clase en la universidad. Deseando q sea mi ultimo año..Dificil pero no imposible. Asi q toca cambiarme el nombre y en apellido por Anita Estudia antes de q lo hagan mis padres...

En fin, hoy poco mas q contar, pq tampoco quiero contar mi horrible fin de semana, hoy queria estar algo mas positiva

Y... cerrado :P

Yo y mi suete. Fui a adetaex y estaba cerrado..
Supongo q a la tercera va a la vencida pues.. asik despues de llamar por tercera vez por tlf y asegurarme ( ellos) q van a estar, se supone q ire hoy lunes...

tu tu tu.. comunicando comunicando...

Tuuu... tuuuu.... tuuuu....
-Clinica XXXX..
-Hola llamaba para pedir cita con el Dr. B
-Si mira, nosotros ahora no cogemos citas, ahora es en la primer planta, le doy el nº: .....

Bien.. nº nuevo, podían mandar una circular jejeje

..tuu.. tuu.... primera llamada.. nada
5 minutos despues: .. tuuu... tuuu... tuu.. ( segunda llamada..)
...
...
Y a la quinta:.. tuuu... yooo.... ell....
-Clinia XXX, buenos dias.
-Hola llamaba para pedir cita...
-Si un momento.... ( y me ponen para Elisa....)Hola, con que doctor quiere??
- Con el Dr. B, cuanto antes....
- El 5 de noviembre a las 12 de la mñn.
-¿no podría ser antes?
-no, pero si hay sitio antes le llamaremos..
Me tomaron los datos... y esas cosas..
Claro, de aqui al 5 de noviembre pueden pasar muchas cosas, solo espero que me llamen para adelantarme la cita. Y es que cuando una tiene ganas el mundo conspira contra esas ganas... Esq Murphy era un visionario :P
De todas maneras no he perdido la esperanza de que me llamen y me adelanten la cita.
Ahora me queda atreverme a ir esta tarde a adetaex...

De vuelta de los suburbios...

Como siempre digo, una caida nunca es una derrota. Una batalla perdida no indica q haya perdido la guerra.

No esq haya venido con mas fuerzas, ni con las pilas recargadas, pero por lo menos me atreví a llamar al psikiatra. Aunq tengo unas ganas de ir q reviento... Total, ya se q me va a mandar a la psicologa.

De todas maneras, sigo con mis esfuerzos, cada día intentando comer algo más. Aunq siempre se me enciende el puto chip este q me he autoinstalado... Por lo q se ve la version Ana 2.3 es muy puñetera, a veces pienso q Ana 1.3 no estaba tan mal ( jeje yo me entiendo), pero solo me queda avanzar. Adelante y con paso firme.

Mñn tenía pensando ir a adetaex.. pero la verdad es q no sé para q narices voy a ir, y yo sola.. ufff, al final me rajaré.

Por lo demás, mi vida sigue siendo una mierda pinchada en un palo, estilo chupa-chus ( sii chuuss chupaaa... como se me va la pinza...) Hoy hice la matricula en la universidad. Q bajon!! ver como tus compañeros estan con el proyecto, algunos ya han acabado y yo sigo.. A dos q me he presentado en septiembre y solo aprobé una. Y todo pq tengo la cabeza llena de pájaros, y cuando no estoy pensando en la comida es pq estoy colocada con las estupidas pastillas del psikiatra...

Mi novio?? caso aparte..

Mi familia?? jejeje oye es ahora cuando me estan diciendo q me ven un poco delgada. AHORA. Coño!!! no voy a decir mi peso, pero se podrían haber dado cuenta hace mucho tiempo.

Estudios?? corramos un estúpido velo...

Amigos?? jeje yo creo q salieron corriendo cuando me conocieron, esq a veces hago cosas q no son muy normales, eso de llevar al extremo las cosas.. ( viva mi tlp...)

Un dia de estos me daré un tiro.. bueno mejor no, q supongo q limpiar los sesos será complicado. Y despues de ver como quedo uno que se tiró desde un octavo, tampoco me apetece mucho. La verdad esq las mujeres somos un poco quisquillosas a la hora de elegir eso... y tb supongo q me estoy ganando mi cachito de infierno. Mira por lo menos no pasaré frio...

Ok.. se me ha ido la pinza...

Yo..

Y cuando ya no tengo fuerzas para nada me miro en el espejo.
Qué triste es saber que no estás viendo nada.
Vuelves a mirar tus ojos verdes y no te expresan nada.
¿Será que habré muerto entonces?
¿Dónde están mis manos para sentir y para tocar?

Estoy harta de este juego,....

Tú a la playa y yo..

Como la peli de las gemelas olsen ( la verdad esq nunca supe como se escribe el apellido)... tu a la playa y yo.. pues yo no me quedo aqui.

Acabe los examenes... por ahora, ya se sabe q suspendi uno, y bueno a espera de q me digan q suspendi el otro( vivan mis animos) me largo de mi city ( si es mia pq yo me la compré)

Asi que debido a mi estado de animo y a que me voy una semana supongo q volvere más anorexica q nunca( al decir esto quiero decir q dejare por unos dias q ella gane la batalla, porque llevo unos dias q no quiero luchar. Vale, se que esta mal pero... en fin, es una batalla perdida, no es como perder la estupida guerra.

En fin, volvere el lunes para quejarme de mi vida, como lo hago siempre y para volver a luchar.

[No es que me haya rendido... simplemente estoy cogiendo carrerilla para volver a saltar]

marchando que es gerundio

Bueno, ya voy superando mis dias q quiero borrar, y cogiendo impulso para el martes, q tengo mi prox examen en la uni.

Mi tlf sigue apagado, es como decir q no quiero saber nada del mundo exterior, es más cruel que yo conmigo misma y ya es decir, asi que por ahora sigo pasando... y el que quiera verme que venga a mi casa..

La verdad que no deberia permitirme el lujo de caer aun que luego me levante, pero el mero hecho de volver a estar sin comer abre mas heridas...

En fin, lo unico q no hice fue cortarme, creerme que las ganas eran enormes, pero en vez de eso empece con las pinzas de depilar y empecé pelo por pelo... y cuando vi q no bajaba la ansiedad y q las ganas de cortarse seguian, pues nada, a calentar la cera y un par de tirones. No es lo mismo, pero... mejor q andar con las visitas a urgencias, con las manos llenas de vendas y con las mentiras. si esq es verano y esas cosas se tapan muy mal.

Y entre EL y YO... ufff..

-Ana, ¿que va a pasar con la playa?

-¿aun me lo preguntas?

-pues no lo oyes...

-ya sabes mi respuesta

-siempre la misma historia



Y entonces es cuando yo cojo su cabeza y la estrello contra la pared más proxima, y como aun no le he quedado k.o. le meto un mondolloy nako chagy.... y le digo:

-cariño esta es mi ultima oferta ¿¿la aceptas??? o sufre

claro que todo esto del final pasa en mi mente..



supongo q es por falta de alimento o quizás pq llevo dos dias sin tomarme las pastillas, y no es bueno dejar la medicacion de golpe y porrazo, pero a veces no se donde dejo la cabeza...

no estoy

Él siempre ha sido parte de mi vida, aunq llegó despues de esta mierda y tarde mucho en contarle q me pasaba...
Supongo q siempre le va a costar entenderme y q sus modales siempre van a ser muy bruscos. Por un lado me encantaría cambiarle, por otro el es así y forma parte de su encanto. Del cual estoy tremendamente pillada.
Pero a veces simplemente no me entiende y no se le puede dar más vueltas al estupido asunto. No tengo la culpa de estar de examenes en la universidad. Los odio. Supongo q el mundo universitario el no lo entiende.
Quiere irse a la playa justo cuando yo salga de mi ultimo examen, el martes, y yo lo tenia q decidir en unas horas. No puedo. Porque estoy sola con mi padre y tengo q lavar toda la ropa y tengo q preparar todo y ademas tengo q preparme para el examen. Por más que lo intento no doy más de mi.
Cuando le he dicho q no, le he propuesto irnos otro dia, al dia siguiente... ejem, supongo q no quiere, o que el mosqueo q tiene es tal q ya no oia mis palabras.
Dice q por mi culpa, por culpa de mis examenes se ha quedado tres veces ( con esta) sin poder ir a la playa, y que ya esta muy harto... ( mas un monton de improperios)
Supongo q siempre en epocas de examenes se me tuercen las cosas.
Hoy por hoy segun el me va a aguantar mi puñetera madre... no se, hoy tendre el tlf apagado, no quiero hablar con nadie. Y tampoco creo q estudie. Todas las palabras q me dijo me hicieron daño...
Me meteré en la cama y ahi pasaré el día, o el día pasará de mi..
No es un buen día para luchar..


these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

(Estas heridas parecen no sanar
este dolor es tan real,
Hay tanto que el tiempo no puede borrar)

http://songbythemoment.blogspot.com/2008/09/evanescence-my-inmortal.html

Hoy borraria este dia

Me encuentro mal..
Será pq hoy he discutido con mi novio, pq le he dicho unas palabras un poco serias a una amiga. Y pq tengo la sensacion de q no me entienden.
Oh si!! pobrecita!! q nadie la entiende....
Y esq es un vacio en estómago q cada vez se hace más grande. Ya no se si es la anorexia, si es el tlp (trastono limite de la personalidad) q a cogido fuerzas y vuelve al ataque.
Solo se q vuelve las ganas de cortarse, el ahogo, la tisteza, la sensacion de vacio... la dependencia, soledad... si todo esto es mi TLP sin duda..
Lo que mas odio es la tristeza y el vacio... depresion?? no se, supongo q me tomo pastillas para ello q bien me mando mi psiquiatra (y q yo correctamente de vez en cuando me olvido de tomar).
Necesito saber q despues de esto hay algo, q se puede. Pero la verdad esq solo encuento a gente q quiere caer, a gente q cae y recae. Solo necesito conocer, en persona, a alguien q haya podido y q me guie ( toma lo q pido)
Pq por mucho q me digan en esto estoy sola... es dificil, pero quien no lo sufre no lo entiende
Hoy me encuentro mal, hoy borraria este dia

horror!!

Me pese!!

aquello q no debo hacer.

Como es eso??

Intengo seguir unas reglas básicas (q incumplo siempre .. soy débil): no tocarme las caderas, costillas.. los huesos en general y sobre todos la tripita, no mirarme en espejos de cuerpo entero ( para no sacar defectos, para no verme gorda), no comer sola ( no lo cumplo), no quejarme por la comida ( este si lo cumplo pq cuando como, como lo q quiero)... y el más importante NO PESARME.

Pesarme es un circulo destructivo, si subo de peso malo.. pero y si adelgazo??? jeje, pues se q me gusta, pero se todas las consecuencias q reporta...

500gr menos. Y ahora toca subirlos pq al final de mes toca cita con el psiquiatra. Me es tan sumamente facil perder el peso q a veces no me doy cuenta.. y ahora me toca la agonía de subirlo.

Se en el fondo, q tengo q subir más de esos 500, pero esto es la pescadilla q se muerde la cola, en cuando subo y lo noto o me peso ( cagada) me pongo manos a la obra...

Y aun asi digo q estoy decidida a curarme... Hay quien me entienda????

Nadie dijo que fuera facil ser una princesa

Me he dado cuenta en mi otro blog que esta es la entrada que más gente atrae.. me entristece.

Yo lucho por salir de esto, bueno a mi manera.

Porque hay días en los que lo mando todo a freír espárragos, en los que no como casi nada ( hoy ha sido uno de esos)

-ana q has comido hoy?

-un plato combinado en la facultad

-bien.. ya sabes q cuando hay examenes hay q comer mas para rendir mejor..

y me siento mal por mentir tanto y realmente tan mal.

No se como se lo pueden creer con mi peso en exponencial decreciente.

Otros días en los q pienso, la vida es preciosa para malgastarla así.. me levanto y me pongo a desayunar y cuando estoy en mitad del desayuno... me empiezo a sentir mal y para no liarla tengo q salir corriendo de casa ( si no acabaría encerrada en el baño) Ojo, eso tb me pasa con la cena.

Y luego el calificativo de princesa... yo no me veo una princesa... la princesa Letizia se acaba de poner una nariz y viaja por el mundo.. Yo de esto solo querría hacer lo segundo q conste en acta. Y a ella no se le ve triste, ni tiene ojeras. Vale es humana y a veces se le ve triste. Pero no es lo mismo q yo. No es lo q yo he visto en otros ojos ( q filosófico)

Entonces.. princesa de q?? de q reino?? de mi habitación?? del hambre perpetuo?? de la tristeza?? de las ojeras??

Y lo mejor me de todo y siento tener q decirlo es el termino pro ana... en fin, despues de sufrir lo innombrable, quién puede estar a favor de enfermar????

Puedes estar a favor de hacer dietas, pero de enfermarte??

Siempre se busca el camino rápido... pero esto.. esto no lo es, siempre lo digo, esto no es un estilo de vida, para mi esto es una enfermedad que me está quitando muchas cosas. Entre otras me esta quitando mi vida, mi ilusion....

Siento si alguien se siente ofendida, pero yo hoy me he sentido indignada al visitar ciertas pag...

Y es que como dije en mi blog .. yo no soy lo que era.. yo no soy lo q fui

http://cosasdeana.blogspot.com/2008/06/ya-no-es-lo-q-era-ya-no-soy-lo-q-era.html

No puedo

argg!! dos dias sin dormir.. mñn examen, no puedo
No puedo..
NO puedo..
NO PUEDO!!

no deja de rebotar en mi cabeza, no puedo presentarme..
no puedo...
No puedo
NO puedo..
NO PUEDOOOOOOO!!!!

no me gusta esta inseguiridad... quiero salir corriendo, quiero poder dormir... Y lo peor de todo esta ansiedad

NO PUEDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Puñeteros examenes q me hacen sentirme asi...

Deseos...

Nunca es el momento ni el lugar....nunca sabes con quien contar, nunca sales de tus sueños por miedo a ser lastimada, nunca, nunca, nunca.....

Esa es la palabra que me da miedo cambiar por siempre....tanto dolor mi alma ya no puede soportar, tantos "no", tantos

desprecios tan solo por ser pura..

La manzana de la discordia

una frase del libro que se me quedo grabada fue...


"CUANDO TE HACES DAÑO A LOS CINCO AÑOS LO ANUNCIAS AL MUNDO CON GRAN ALBOROTO, A LOS 10 LLORIQUEAS, PERO A LOS QUINCE EMPIEZAS A TRAGARTE LAS MANZANAS ENVENENADAS QUE CRECEN EN TU ARBOL DE DOLOR. EMPIEZAS A METERTE LOS PUÑOS EN LA BOCA PARA CALLAR LOS GRITOS, SANGRAS POR DENTRO."

Quiero ser salvada! siento que me ahogo!
cual es el peligro? soy un peligro para mi misma????

mientras estudio..

Mientras q intento estudiar y evitar la idea de no presentarme al examen en mi mp4 salta la cancion de la promo de Bones de la sexta:


Podrían ser, a simple vista, sólo huesos,
desvencijados huesos
enterrados al borde del camino.
Abandonados huesos, no acariciados huesos
de un dolor no amortajado.

Pero no son, a simple vista, sólo huesos,
desvencijados huesos.
En el calcio del hueso hay una historia:
desesperada historia, desmadejada historia
de terror premeditado.

Y habrá que contar,
desenterrar, emparejar,
sacar el hueso al aire puro de vivir.
Pendiente abrazo,
despedida, beso, flor,
en el lugar preciso
de la cicatriz.

Podrían ser, a simple vista, sólo huesos,
amoratados huesos,
olvidados sin fecha, en el camino.
Abaratados huesos, invertebrados huesos
de un adiós no reclamado.

Pero no son, a simple vista, sólo huesos,
amoratados huesos.
En el calcio del hueso hay una historia:
acaudillada historia, desmemoriada historia;
el horror no solventado.

Y habrá que contar,
desenterrar, emparejar,
sacar el hueso al aire puro de vivir.
Pendiente abrazo,
despedida, beso, flor,
en el lugar preciso
de la cicatriz.

http://songbythemoment.blogspot.com/

Y eso soy.. mas q un hueso, cuando me dare cuenta, soy una PERSONA.. Y me pregunto ¿cuando empezaré a comportarme como tal?

Examenes...

Los odio.. Bueno, no es q los odie, esq los he cogido miedo. Desde que pasé del instituto a la universidad me siento incapaz de presentarme a un examen. Siento q no puedo con ellos.

El martes tengo uno, y lo q quiero es salir corriendo en direccion opuesta. Y de nada me vale estar estudiando un mes antes.

Aqui estoy muerta de ansiedad, con 145 pulsaciones por minuto, sintiendo como me falta el aire.

Antes calmaba estas sensaciones cortandome, claro q digo antes como si fuera hace mucho, pero la ultima vez fue en julio con el ultimo examen... y ahora me esta pasando lo mimo. La sensacion de ahogo, de no poder dar mas de mi. Eso de querer salir corriendo. De no poder corresponder a mis padres con los estudios ya q es lo unico q me piden ( segun ellos..)

Y me fastidia, pq quiero ser buena en todo, aun que se q no se puede, pero es lo que quiero, quiero ser una buena hija, buena novia, buena hermana, buena alumna, buena estudiante, buena amiga... pero me quedo siempre a mitad del camino.

Y lo que más me fastidia, q hoy es fiesta y no estan abiertas las bibliotecas, asi que me tengo que quedar en casa, aguantando las ganas de hacer estupideces.

Hoy me siento como una hormiguita que huye de un zapato

Mis inicios..

Sé cuando todo empezó... No empezó como una obsesión por adelgazar. Empezó simplemente por adelgazar para competir, perder peso rápido pq no tenía tiempo...

Mi mayor logro a los 14, tenia q perder 9 kilos en un mes.. y creerme q lo hice. Claro q casi sin comer y a veces cuando comía a escondidas iba al baño y lo devolvía.

Creerme q yo no sabía q era la bulimia, quizás si la anorexia pero a esta no la conocía con ese nombre.

Aun recuerdo los mareos por aquellos primeros escesos. Pero me sentía tan orgullosa por hacer eso que en mi gimnasio nadie se atrevia a hacer... y desde entonces siempre a dieta. Por ser bajita y de complexion fuerte. Al ser baja tenia q perder siempre peso para q no me tocaran competidoras muy altas. La verdad, un peso de 55 kilos, no era mucho, pero para mi estatura y para competir si lo era, asik siempre tocaba perder... incluso una vez me toco subir.

Así con el cabo del tiempo ya no sabía comer, ya no tenia un peso fijo..

Ahora ando en la categoria de peso mas baja... no sé si volvere a competir.. pero aki estoy ( dudo q haya alguna competidora absoluta q pese menos q yo) y weno, despues de todo sigo sin saber comer.. y mi peso sigue tendiendo para abajo.

Pero mi peso no siempre fue bajo, hubo una epoca q subio 8 kilos.. pero esa es una historia para otro dia.. esa fue mi epoca de agonia...

Frases varias.. algunas con mis comentarios..

Hoy me ha dado por las frases...

Si no pudieran contar sus enfermedades, hay muchos que no estarían enfermos.

La salud es un estado transitorio entre dos épocas de enfermedad y que, además, no presagia nada bueno. ( Esto me recuerda a cuando ando en el ojo del huracan..)

Casi todos los hombres mueren de sus medicinas, no de sus enfermedades ( jeje, kiere decir esto es peor el tratamiento q la enfermedad??)

La idiotez es una enfermedad extraordinaria, no es el enfermo el que sufre por ella, sino los demás.( me encanta.. el mundo esta lleno de idiotas)

Cada uno tiene las enfermedades que quiere.. ( puede ser...)

El hombre

El hombre demuestra la perfección por dentro, los animales, por fuera.

Me debo considerar un amimal???

Supongo q ellos son más racionales q yo..

Obsesión

En estas circunstancias, ya no surge odio ni rencor contra nadie, podeia hacer lo que queraía.
Sólo quiero decir que me lastimasn aun mas, cuando me culpan de lo que hacen millones de niñas.
Perdón a los que no entienden, pero es la persecución, el ahogamiento, el saber que jamás podré liberarme, flotar, SER YO Y NO ELLA

"Es MI cuerpo. Son MIS reglas."(jejejeje)
Este es mi juego, este es mi destino.
Soy consciente de que me lastimo.
Aun que después de tanto tiempo he decidido no rendirme. Una parte, quizás la racional, me dice que después de tanto tiempo poco puedo hacer para desacerme de ella.
En estas circunstancias, ya casi no hay odio, ni rencor contra nadie...

¿Me envidian por ser fuerte?
¿Les genera rabia que yo pueda decir cuando no comer y cuando si?
¿Son capaces de eso, son capaces de sufrir hasta límites insospechados sólo por su sueño?
Ilusas.....
Yo peleo, y estoy cansada de las piedras en el camino, pero jamás nadie dijo que esto seria facil.
No me juzgues. No me maltrates. Sólo trata de mirarme.

Entender el sufrimiento que me agobia.
Decirme que jamás conoceré la gloria. Denígrame, di que estoy muerta.
Ya no tendré que abrir más puertas. Insultame, golpeame.
No me importa, no me lastimas, No me haces daño. Poco me importa las lágrimas cotidianas que derrocho. Insignificante es la sangre que derramo por el dolor.
Nulo es el dolor del hambre e irreal el sufrimiento de los mareos.

Mariposas, hadas, princesas, reinas y doncellas cubren el verdadero gélido mundo en el que existo.
Para muchos es fácil decir desde afuera: "quierete", "dejalo o muere".
Si sólo les cediera mi posición por unos segundos...
Por que me quiero lo hago.. por que dejarlo es morime.
Y descubrirían como las calorías y el peso atormentan todo el día, como los espejos buscan castigar las 24 hs y como la comida, desorientandote, dejandote confundida,
en medio de crisis, llantos, incomprensión.

Un comentario puede matarte tal como lo puede hacer una comida.
Una imagen, un suspiro.

Una obsesión llamado perfección.

A día de hoy

Enferma mental......en sueños y delirios
Aire en la mente ..... con algo de melodias
Cancion que se repite..... desequilibrio
Cuentos de hadas...... y otras excusas