martes, 30 de septiembre de 2008

Circuitos y sistemas... y de más


Solo una hora en "clase" y ya tenía el cuaderno preparado para escribir mis cuentos. Si esq asi no puede ser, asi no apruebo ni circuitos, ni electronica de las comunicaciones ni ninguna de las demás (pq vaya elenco q tengo para este año)

Solo con oir al señor Rafa hablar de cuadripolos, de regimen transitorio, de diagramas de bode... me agobié.¿Pero si eso ya lo aprobé en electrónica analógica?¿por qué otra vez???

Me espera un año muy bonito, con un monton de cuircuitos, con lo poquito que me gustan.


Por lo demás, ahora resulta q la gente con necesidades especiales pueden hablar con el profesor... ejem, pq me miraran los profesores cuando dicen eso?? q me veran de especial?? Si yo soy de lo mas normal. Vale q haya vuelto un poco mas delgada de las vacaciones... que me cueste retener las cosas en la cabezota que tengo, q a veces sea muy sensible, q tenga ansiedad... Pero yo soy normal. Excepto por dos cosas, soy como todo el mundo. Como mñn me lo vuelvan a decir me declaro en huelga de brazos caidos... no tomo apuntes, ni presto apuntes.. ni na de na

Ahora... desconecto de la uni hasta mñn, q empiezo el dia con circuitos, otra vez.. Empezamos fuerte

lunes, 29 de septiembre de 2008

Me quieres?


-Me quieres??

-Si

-Cuanto??

-Mucho

-Y cuanto es ese mucho...??

-Mmm.. simplemente mucho, no le des mas vueltas.

- No me vale. Si fueras a vender un coche y dijeras q tiene muchos kilómetros, no lo venderías. Además no son lo mismo 100.000 km que 20.000 km y ambos son muchos kilómetros.

-Nena, q bruta eres...

-Entonces,¿cuánto me quieres?

-Mañana te lo cuento, ahora cuelga y acuestate q tienes q madugar para ir a clase.

-asfasdlfjalfaosfuoasdfafflffoiuernsv (censura..) Lo que te gusta putearme...

Un cambio en mi vida..


La segunda foto q subo mia...
En fin, digamos q he cambiado de look y .. ¡EN MI CASA LO DETESTAN! Pero detestan tantas cosas q me da lo mismo.
A ver, me cansé de ser tan rubia, aunq supngo q cuando me crezca el pelo se volvera a ver el rubio claro, mientras tanto disfruto de un rubio mas oscuro.
Por lo demás... ya me han dicho q me parezco a colón.. pues a kien no le guste q no mire :P

Mñn empiezo las clase en la universidad. Deseando q sea mi ultimo año..Dificil pero no imposible. Asi q toca cambiarme el nombre y en apellido por Anita Estudia antes de q lo hagan mis padres...

En fin, hoy poco mas q contar, pq tampoco quiero contar mi horrible fin de semana, hoy queria estar algo mas positiva

Y... cerrado :P

Yo y mi suete. Fui a adetaex y estaba cerrado..
Supongo q a la tercera va a la vencida pues.. asik despues de llamar por tercera vez por tlf y asegurarme ( ellos) q van a estar, se supone q ire hoy lunes...

jueves, 25 de septiembre de 2008

tu tu tu.. comunicando comunicando...


Tuuu... tuuuu.... tuuuu....
-Clinica XXXX..
-Hola llamaba para pedir cita con el Dr. B
-Si mira, nosotros ahora no cogemos citas, ahora es en la primer planta, le doy el nº: .....

Bien.. nº nuevo, podían mandar una circular jejeje

..tuu.. tuu.... primera llamada.. nada
5 minutos despues: .. tuuu... tuuu... tuu.. ( segunda llamada..)
...
...
Y a la quinta:.. tuuu... yooo.... ell....
-Clinia XXX, buenos dias.
-Hola llamaba para pedir cita...
-Si un momento.... ( y me ponen para Elisa....)Hola, con que doctor quiere??
- Con el Dr. B, cuanto antes....
- El 5 de noviembre a las 12 de la mñn.
-¿no podría ser antes?
-no, pero si hay sitio antes le llamaremos..
Me tomaron los datos... y esas cosas..
Claro, de aqui al 5 de noviembre pueden pasar muchas cosas, solo espero que me llamen para adelantarme la cita. Y es que cuando una tiene ganas el mundo conspira contra esas ganas... Esq Murphy era un visionario :P
De todas maneras no he perdido la esperanza de que me llamen y me adelanten la cita.
Ahora me queda atreverme a ir esta tarde a adetaex...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

De vuelta de los suburbios...


Como siempre digo, una caida nunca es una derrota. Una batalla perdida no indica q haya perdido la guerra.

No esq haya venido con mas fuerzas, ni con las pilas recargadas, pero por lo menos me atreví a llamar al psikiatra. Aunq tengo unas ganas de ir q reviento... Total, ya se q me va a mandar a la psicologa.

De todas maneras, sigo con mis esfuerzos, cada día intentando comer algo más. Aunq siempre se me enciende el puto chip este q me he autoinstalado... Por lo q se ve la version Ana 2.3 es muy puñetera, a veces pienso q Ana 1.3 no estaba tan mal ( jeje yo me entiendo), pero solo me queda avanzar. Adelante y con paso firme.

Mñn tenía pensando ir a adetaex.. pero la verdad es q no sé para q narices voy a ir, y yo sola.. ufff, al final me rajaré.

Por lo demás, mi vida sigue siendo una mierda pinchada en un palo, estilo chupa-chus ( sii chuuss chupaaa... como se me va la pinza...) Hoy hice la matricula en la universidad. Q bajon!! ver como tus compañeros estan con el proyecto, algunos ya han acabado y yo sigo.. A dos q me he presentado en septiembre y solo aprobé una. Y todo pq tengo la cabeza llena de pájaros, y cuando no estoy pensando en la comida es pq estoy colocada con las estupidas pastillas del psikiatra...

Mi novio?? caso aparte..

Mi familia?? jejeje oye es ahora cuando me estan diciendo q me ven un poco delgada. AHORA. Coño!!! no voy a decir mi peso, pero se podrían haber dado cuenta hace mucho tiempo.

Estudios?? corramos un estúpido velo...

Amigos?? jeje yo creo q salieron corriendo cuando me conocieron, esq a veces hago cosas q no son muy normales, eso de llevar al extremo las cosas.. ( viva mi tlp...)

Un dia de estos me daré un tiro.. bueno mejor no, q supongo q limpiar los sesos será complicado. Y despues de ver como quedo uno que se tiró desde un octavo, tampoco me apetece mucho. La verdad esq las mujeres somos un poco quisquillosas a la hora de elegir eso... y tb supongo q me estoy ganando mi cachito de infierno. Mira por lo menos no pasaré frio...
Ok.. se me ha ido la pinza...

martes, 16 de septiembre de 2008

Yo..


Y cuando ya no tengo fuerzas para nada me miro en el espejo.
Qué triste es saber que no estás viendo nada.
Vuelves a mirar tus ojos verdes y no te expresan nada.
¿Será que habré muerto entonces?
¿Dónde están mis manos para sentir y para tocar?

Estoy harta de este juego,....

Tú a la playa y yo..


Como la peli de las gemelas olsen ( la verdad esq nunca supe como se escribe el apellido)... tu a la playa y yo.. pues yo no me quedo aqui.

Acabe los examenes... por ahora, ya se sabe q suspendi uno, y bueno a espera de q me digan q suspendi el otro( vivan mis animos) me largo de mi city ( si es mia pq yo me la compré)


Asi que debido a mi estado de animo y a que me voy una semana supongo q volvere más anorexica q nunca( al decir esto quiero decir q dejare por unos dias q ella gane la batalla, porque llevo unos dias q no quiero luchar. Vale, se que esta mal pero... en fin, es una batalla perdida, no es como perder la estupida guerra.


En fin, volvere el lunes para quejarme de mi vida, como lo hago siempre y para volver a luchar.


[No es que me haya rendido... simplemente estoy cogiendo carrerilla para volver a saltar]

domingo, 14 de septiembre de 2008

marchando que es gerundio

Bueno, ya voy superando mis dias q quiero borrar, y cogiendo impulso para el martes, q tengo mi prox examen en la uni.

Mi tlf sigue apagado, es como decir q no quiero saber nada del mundo exterior, es más cruel que yo conmigo misma y ya es decir, asi que por ahora sigo pasando... y el que quiera verme que venga a mi casa..

La verdad que no deberia permitirme el lujo de caer aun que luego me levante, pero el mero hecho de volver a estar sin comer abre mas heridas...

En fin, lo unico q no hice fue cortarme, creerme que las ganas eran enormes, pero en vez de eso empece con las pinzas de depilar y empecé pelo por pelo... y cuando vi q no bajaba la ansiedad y q las ganas de cortarse seguian, pues nada, a calentar la cera y un par de tirones. No es lo mismo, pero... mejor q andar con las visitas a urgencias, con las manos llenas de vendas y con las mentiras. si esq es verano y esas cosas se tapan muy mal.

Y entre EL y YO... ufff..

-Ana, ¿que va a pasar con la playa?

-¿aun me lo preguntas?

-pues no lo oyes...

-ya sabes mi respuesta

-siempre la misma historia



Y entonces es cuando yo cojo su cabeza y la estrello contra la pared más proxima, y como aun no le he quedado k.o. le meto un mondolloy nako chagy.... y le digo:

-cariño esta es mi ultima oferta ¿¿la aceptas??? o sufre

claro que todo esto del final pasa en mi mente..



supongo q es por falta de alimento o quizás pq llevo dos dias sin tomarme las pastillas, y no es bueno dejar la medicacion de golpe y porrazo, pero a veces no se donde dejo la cabeza...

sábado, 13 de septiembre de 2008

no estoy


Él siempre ha sido parte de mi vida, aunq llegó despues de esta mierda y tarde mucho en contarle q me pasaba...
Supongo q siempre le va a costar entenderme y q sus modales siempre van a ser muy bruscos. Por un lado me encantaría cambiarle, por otro el es así y forma parte de su encanto. Del cual estoy tremendamente pillada.
Pero a veces simplemente no me entiende y no se le puede dar más vueltas al estupido asunto. No tengo la culpa de estar de examenes en la universidad. Los odio. Supongo q el mundo universitario el no lo entiende.
Quiere irse a la playa justo cuando yo salga de mi ultimo examen, el martes, y yo lo tenia q decidir en unas horas. No puedo. Porque estoy sola con mi padre y tengo q lavar toda la ropa y tengo q preparar todo y ademas tengo q preparme para el examen. Por más que lo intento no doy más de mi.
Cuando le he dicho q no, le he propuesto irnos otro dia, al dia siguiente... ejem, supongo q no quiere, o que el mosqueo q tiene es tal q ya no oia mis palabras.
Dice q por mi culpa, por culpa de mis examenes se ha quedado tres veces ( con esta) sin poder ir a la playa, y que ya esta muy harto... ( mas un monton de improperios)
Supongo q siempre en epocas de examenes se me tuercen las cosas.
Hoy por hoy segun el me va a aguantar mi puñetera madre... no se, hoy tendre el tlf apagado, no quiero hablar con nadie. Y tampoco creo q estudie. Todas las palabras q me dijo me hicieron daño...
Me meteré en la cama y ahi pasaré el día, o el día pasará de mi..
No es un buen día para luchar..


these wounds won't seem to heal
this pain is just too real
there's just too much that time cannot erase

(Estas heridas parecen no sanar
este dolor es tan real,
Hay tanto que el tiempo no puede borrar)

http://songbythemoment.blogspot.com/2008/09/evanescence-my-inmortal.html

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Hoy borraria este dia


Me encuentro mal..
Será pq hoy he discutido con mi novio, pq le he dicho unas palabras un poco serias a una amiga. Y pq tengo la sensacion de q no me entienden.
Oh si!! pobrecita!! q nadie la entiende....
Y esq es un vacio en estómago q cada vez se hace más grande. Ya no se si es la anorexia, si es el tlp (trastono limite de la personalidad) q a cogido fuerzas y vuelve al ataque.
Solo se q vuelve las ganas de cortarse, el ahogo, la tisteza, la sensacion de vacio... la dependencia, soledad... si todo esto es mi TLP sin duda..
Lo que mas odio es la tristeza y el vacio... depresion?? no se, supongo q me tomo pastillas para ello q bien me mando mi psiquiatra (y q yo correctamente de vez en cuando me olvido de tomar).
Necesito saber q despues de esto hay algo, q se puede. Pero la verdad esq solo encuento a gente q quiere caer, a gente q cae y recae. Solo necesito conocer, en persona, a alguien q haya podido y q me guie ( toma lo q pido)
Pq por mucho q me digan en esto estoy sola... es dificil, pero quien no lo sufre no lo entiende
Hoy me encuentro mal, hoy borraria este dia

horror!!


Me pese!!

aquello q no debo hacer.

Como es eso??

Intengo seguir unas reglas básicas (q incumplo siempre .. soy débil): no tocarme las caderas, costillas.. los huesos en general y sobre todos la tripita, no mirarme en espejos de cuerpo entero ( para no sacar defectos, para no verme gorda), no comer sola ( no lo cumplo), no quejarme por la comida ( este si lo cumplo pq cuando como, como lo q quiero)... y el más importante NO PESARME.

Pesarme es un circulo destructivo, si subo de peso malo.. pero y si adelgazo??? jeje, pues se q me gusta, pero se todas las consecuencias q reporta...

500gr menos. Y ahora toca subirlos pq al final de mes toca cita con el psiquiatra. Me es tan sumamente facil perder el peso q a veces no me doy cuenta.. y ahora me toca la agonía de subirlo.

Se en el fondo, q tengo q subir más de esos 500, pero esto es la pescadilla q se muerde la cola, en cuando subo y lo noto o me peso ( cagada) me pongo manos a la obra...

Y aun asi digo q estoy decidida a curarme... Hay quien me entienda????

martes, 9 de septiembre de 2008

Nadie dijo que fuera facil ser una princesa


Me he dado cuenta en mi otro blog que esta es la entrada que más gente atrae.. me entristece.

Yo lucho por salir de esto, bueno a mi manera.

Porque hay días en los que lo mando todo a freír espárragos, en los que no como casi nada ( hoy ha sido uno de esos)

-ana q has comido hoy?

-un plato combinado en la facultad

-bien.. ya sabes q cuando hay examenes hay q comer mas para rendir mejor..

y me siento mal por mentir tanto y realmente tan mal.

No se como se lo pueden creer con mi peso en exponencial decreciente.

Otros días en los q pienso, la vida es preciosa para malgastarla así.. me levanto y me pongo a desayunar y cuando estoy en mitad del desayuno... me empiezo a sentir mal y para no liarla tengo q salir corriendo de casa ( si no acabaría encerrada en el baño) Ojo, eso tb me pasa con la cena.

Y luego el calificativo de princesa... yo no me veo una princesa... la princesa Letizia se acaba de poner una nariz y viaja por el mundo.. Yo de esto solo querría hacer lo segundo q conste en acta. Y a ella no se le ve triste, ni tiene ojeras. Vale es humana y a veces se le ve triste. Pero no es lo mismo q yo. No es lo q yo he visto en otros ojos ( q filosófico)

Entonces.. princesa de q?? de q reino?? de mi habitación?? del hambre perpetuo?? de la tristeza?? de las ojeras??

Y lo mejor me de todo y siento tener q decirlo es el termino pro ana... en fin, despues de sufrir lo innombrable, quién puede estar a favor de enfermar????

Puedes estar a favor de hacer dietas, pero de enfermarte??

Siempre se busca el camino rápido... pero esto.. esto no lo es, siempre lo digo, esto no es un estilo de vida, para mi esto es una enfermedad que me está quitando muchas cosas. Entre otras me esta quitando mi vida, mi ilusion....

Siento si alguien se siente ofendida, pero yo hoy me he sentido indignada al visitar ciertas pag...

Y es que como dije en mi blog .. yo no soy lo que era.. yo no soy lo q fui

lunes, 8 de septiembre de 2008

No puedo

argg!! dos dias sin dormir.. mñn examen, no puedo
No puedo..
NO puedo..
NO PUEDO!!

no deja de rebotar en mi cabeza, no puedo presentarme..
no puedo...
No puedo
NO puedo..
NO PUEDOOOOOOO!!!!

no me gusta esta inseguiridad... quiero salir corriendo, quiero poder dormir... Y lo peor de todo esta ansiedad

NO PUEDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Puñeteros examenes q me hacen sentirme asi...

Deseos...

Nunca es el momento ni el lugar....nunca sabes con quien contar, nunca sales de tus sueños por miedo a ser lastimada, nunca, nunca, nunca.....

Esa es la palabra que me da miedo cambiar por siempre....tanto dolor mi alma ya no puede soportar, tantos "no", tantos

desprecios tan solo por ser pura..

La manzana de la discordia


una frase del libro que se me quedo grabada fue...


"CUANDO TE HACES DAÑO A LOS CINCO AÑOS LO ANUNCIAS AL MUNDO CON GRAN ALBOROTO, A LOS 10 LLORIQUEAS, PERO A LOS QUINCE EMPIEZAS A TRAGARTE LAS MANZANAS ENVENENADAS QUE CRECEN EN TU ARBOL DE DOLOR. EMPIEZAS A METERTE LOS PUÑOS EN LA BOCA PARA CALLAR LOS GRITOS, SANGRAS POR DENTRO."

Quiero ser salvada! siento que me ahogo!
cual es el peligro? soy un peligro para mi misma????

mientras estudio..

Mientras q intento estudiar y evitar la idea de no presentarme al examen en mi mp4 salta la cancion de la promo de Bones de la sexta:


Podrían ser, a simple vista, sólo huesos,
desvencijados huesos
enterrados al borde del camino.
Abandonados huesos, no acariciados huesos
de un dolor no amortajado.

Pero no son, a simple vista, sólo huesos,
desvencijados huesos.
En el calcio del hueso hay una historia:
desesperada historia, desmadejada historia
de terror premeditado.

Y habrá que contar,
desenterrar, emparejar,
sacar el hueso al aire puro de vivir.
Pendiente abrazo,
despedida, beso, flor,
en el lugar preciso
de la cicatriz.

Podrían ser, a simple vista, sólo huesos,
amoratados huesos,
olvidados sin fecha, en el camino.
Abaratados huesos, invertebrados huesos
de un adiós no reclamado.

Pero no son, a simple vista, sólo huesos,
amoratados huesos.
En el calcio del hueso hay una historia:
acaudillada historia, desmemoriada historia;
el horror no solventado.

Y habrá que contar,
desenterrar, emparejar,
sacar el hueso al aire puro de vivir.
Pendiente abrazo,
despedida, beso, flor,
en el lugar preciso
de la cicatriz.

http://songbythemoment.blogspot.com/

Y eso soy.. mas q un hueso, cuando me dare cuenta, soy una PERSONA.. Y me pregunto ¿cuando empezaré a comportarme como tal?

Examenes...

Los odio.. Bueno, no es q los odie, esq los he cogido miedo. Desde que pasé del instituto a la universidad me siento incapaz de presentarme a un examen. Siento q no puedo con ellos.

El martes tengo uno, y lo q quiero es salir corriendo en direccion opuesta. Y de nada me vale estar estudiando un mes antes.

Aqui estoy muerta de ansiedad, con 145 pulsaciones por minuto, sintiendo como me falta el aire.

Antes calmaba estas sensaciones cortandome, claro q digo antes como si fuera hace mucho, pero la ultima vez fue en julio con el ultimo examen... y ahora me esta pasando lo mimo. La sensacion de ahogo, de no poder dar mas de mi. Eso de querer salir corriendo. De no poder corresponder a mis padres con los estudios ya q es lo unico q me piden ( segun ellos..)

Y me fastidia, pq quiero ser buena en todo, aun que se q no se puede, pero es lo que quiero, quiero ser una buena hija, buena novia, buena hermana, buena alumna, buena estudiante, buena amiga... pero me quedo siempre a mitad del camino.

Y lo que más me fastidia, q hoy es fiesta y no estan abiertas las bibliotecas, asi que me tengo que quedar en casa, aguantando las ganas de hacer estupideces.

Hoy me siento como una hormiguita que huye de un zapato

domingo, 7 de septiembre de 2008

Mis inicios..


Sé cuando todo empezó... No empezó como una obsesión por adelgazar. Empezó simplemente por adelgazar para competir, perder peso rápido pq no tenía tiempo...

Mi mayor logro a los 14, tenia q perder 9 kilos en un mes.. y creerme q lo hice. Claro q casi sin comer y a veces cuando comía a escondidas iba al baño y lo devolvía.

Creerme q yo no sabía q era la bulimia, quizás si la anorexia pero a esta no la conocía con ese nombre.

Aun recuerdo los mareos por aquellos primeros escesos. Pero me sentía tan orgullosa por hacer eso que en mi gimnasio nadie se atrevia a hacer... y desde entonces siempre a dieta. Por ser bajita y de complexion fuerte. Al ser baja tenia q perder siempre peso para q no me tocaran competidoras muy altas. La verdad, un peso de 55 kilos, no era mucho, pero para mi estatura y para competir si lo era, asik siempre tocaba perder... incluso una vez me toco subir.

Así con el cabo del tiempo ya no sabía comer, ya no tenia un peso fijo..

Ahora ando en la categoria de peso mas baja... no sé si volvere a competir.. pero aki estoy ( dudo q haya alguna competidora absoluta q pese menos q yo) y weno, despues de todo sigo sin saber comer.. y mi peso sigue tendiendo para abajo.

Pero mi peso no siempre fue bajo, hubo una epoca q subio 8 kilos.. pero esa es una historia para otro dia.. esa fue mi epoca de agonia...

Frases varias.. algunas con mis comentarios..

Hoy me ha dado por las frases...

Si no pudieran contar sus enfermedades, hay muchos que no estarían enfermos.

La salud es un estado transitorio entre dos épocas de enfermedad y que, además, no presagia nada bueno. ( Esto me recuerda a cuando ando en el ojo del huracan..)

Casi todos los hombres mueren de sus medicinas, no de sus enfermedades ( jeje, kiere decir esto es peor el tratamiento q la enfermedad??)

La idiotez es una enfermedad extraordinaria, no es el enfermo el que sufre por ella, sino los demás.( me encanta.. el mundo esta lleno de idiotas)

Cada uno tiene las enfermedades que quiere.. ( puede ser...)

El hombre


El hombre demuestra la perfección por dentro, los animales, por fuera.

Me debo considerar un amimal???
Supongo q ellos son más racionales q yo..

sábado, 6 de septiembre de 2008

Obsesión

En estas circunstancias, ya no surge odio ni rencor contra nadie, podeia hacer lo que queraía.
Sólo quiero decir que me lastimasn aun mas, cuando me culpan de lo que hacen millones de niñas.
Perdón a los que no entienden, pero es la persecución, el ahogamiento, el saber que jamás podré liberarme, flotar, SER YO Y NO ELLA

"Es MI cuerpo. Son MIS reglas."(jejejeje)
Este es mi juego, este es mi destino.
Soy consciente de que me lastimo.
Aun que después de tanto tiempo he decidido no rendirme. Una parte, quizás la racional, me dice que después de tanto tiempo poco puedo hacer para desacerme de ella.
En estas circunstancias, ya casi no hay odio, ni rencor contra nadie...

¿Me envidian por ser fuerte?
¿Les genera rabia que yo pueda decir cuando no comer y cuando si?
¿Son capaces de eso, son capaces de sufrir hasta límites insospechados sólo por su sueño?
Ilusas.....
Yo peleo, y estoy cansada de las piedras en el camino, pero jamás nadie dijo que esto seria facil.
No me juzgues. No me maltrates. Sólo trata de mirarme.

Entender el sufrimiento que me agobia.
Decirme que jamás conoceré la gloria. Denígrame, di que estoy muerta.
Ya no tendré que abrir más puertas. Insultame, golpeame.
No me importa, no me lastimas, No me haces daño. Poco me importa las lágrimas cotidianas que derrocho. Insignificante es la sangre que derramo por el dolor.
Nulo es el dolor del hambre e irreal el sufrimiento de los mareos.

Mariposas, hadas, princesas, reinas y doncellas cubren el verdadero gélido mundo en el que existo.
Para muchos es fácil decir desde afuera: "quierete", "dejalo o muere".
Si sólo les cediera mi posición por unos segundos...
Por que me quiero lo hago.. por que dejarlo es morime.
Y descubrirían como las calorías y el peso atormentan todo el día, como los espejos buscan castigar las 24 hs y como la comida, desorientandote, dejandote confundida,
en medio de crisis, llantos, incomprensión.

Un comentario puede matarte tal como lo puede hacer una comida.
Una imagen, un suspiro.

Una obsesión llamado perfección.

A día de hoy


Enferma mental......en sueños y delirios
Aire en la mente ..... con algo de melodias
Cancion que se repite..... desequilibrio
Cuentos de hadas...... y otras excusas