¿Soy?

¿Quién soy?


Puedo responder eso a medias.

Soy los recuerdos que me llenan.

Las situaciones vividas.

Los momentos que atesoro y los sueños que he cumplido.

Los fracasos que he sufrido
Los venenos -literales y no- que he bebido.

Las paredes que he golpeado.

La decepción, el dolor, heridas que no se abriero y sangre no derramada.



Soy una, soy dos, soy tres.

Soy todas las que quiera y las que pueda ser.

Soy un camino, un fallo, una meta y un error.

Un ensayo y un experimento.

Un principio y un fin.

Una contradicción.



Soy todo lo que soy, lo que fui, lo que puedo ser y seré.



Eso no más.

Miradas

Recuerdo su mirada: deseo, locura.
Recuerdo la mía: miedo.










Caminé por el mustio sendero junto al pozo. Sí, aquel pozo que me daba esperanza de la vida, aunque tuviese que recorrer kilómetros para encontrarlo.
Tome la soga y comencé a bajar lentamente el balde. Siempre lo hacia así, era un instante en que todo era mío, en que era plena, plena como la divinidad de una madre con su hijo. Fue ahí cuando todo acabó.
Con sutileza brutal caí al pasto, aquel pasto muerto pero vivo en mi. El cielo se tornó gris, y el viento dejo de ser suave. Su respiración agitada y su mirada me intimidaron rápidamente. Intente dar un grito desesperado, pero no pude. Su mirada era demasiado profunda, que solo callé y le mire con la misma intensidad. Me soltó. Me miro despavorido y salió corriendo.

Cassie- Damaged

Una de las protagonista de la serie skins.. la adoro

she is falling apart (traduccion)

"She's Falling Apart"








They pull up their chairs to the table



She stares at the food on her plate



At the toast and the butter



Her father, her mother, she pushes away







And they rise in the morning



And they sleep in the dark



And even though nobody's looking



She's falling apart







She gets home from school too early



And closes the door to her room



There's nothing inside her



She's weak and she's tired of feeling like this







And they rise in the morning



And they sleep in the dark



And even though nobody's looking



She's falling apart







They call her for dinner, she makes up a reason



She looks at her arms and she rolls down her sleeves



And her mother is starting to see through her lies



And last night her father had tears in his eyes







And they rise in the morning



And they sleep in the dark



And even though nobody's looking



She's falling apart







And we rise in the morning



And we sleep in the dark



And even though nobody's looking



She's falling apart





















Levantan sus sillas a la mesa

Ella mira fijamente el alimento en su plato

En la tostada y la mantequilla

Su padre, su madre, ella se aparta





Y se levantan por la mañana

duermen en la oscuridad

Y aunque nadie mira

Ella se está deshaciendo





Ella llega al hogar de escuela demasiado temprano

cierra la puerta a su habitacion

No hay nada dentro de ella

Ella esta débil y esta cansada de sentir esta sensacion





Y se levantan por la mañana

duermen en la oscuridad

Y aunque nadie mira

Ella se está deshaciendo





La llaman para la cena, ella componen una razón

Ella mira sus brazos y ella rueda abajo sus mangas

y su madre comienza a ver sus mentiras

su padre anoche tenia lagrimas en sus ojos





Y se levantan por la mañana

duermen en la oscuridad

Y aunque nadie mira

Ella se está deshaciendo





Y nos levantamos por la mañana

dormimos en la oscuridad

Y aunque nadie mira

Ella se está deshaciendo!

Da igual

En el fondo da  igual...¿ para que vale luchar? nadie se da cuenta de los progresos, de los pequeños pasos que das.
Solo sirven tus cagadas, solo te hechan en cara cuando ya no puedes más y necesitas ayuda de alguien. Solo ven tu pasado, solo ven tu parte enferma, no ven la persona que hay en ti y q luchar por ser alguien cada mañana. Llega un momento que ellos te dan igual, y puede que llegue un momento que hasta tu misma te des igual....
Con amigos asi.. ¿para que leches quiero enemigos?

Solo hay que encontar el equilibrio.
Solo eso... entre la ira, la histeria, la ansiedad, el no comer... es buscar un lugar de paz en medio de la tomenta. Es dejar de caminar siempre al filo de todas mis emociones para que en vez de auchillarme simplemente me rocen.

No es estar en el ojo del huracán, es darle un soplo y mandarlo a freir esparragos
¿Quién puede impedirme hacer eso? El único obstaculo para mi felicidad, para mis metas soy yo

No es que haya tenido un buen día, es que he encontrado a un buen amigo, que seguro pierda... como casi todo, pero mientras aprendo, aprendo muchísimo de él.
Gracias F, por todo. No leerás la entrada nunca ( quien sabe) pero has abierto muchas ventanas que no conocía.
Sé que te asusto por muchas cosas que sabes de mi y que te recuerdan a ti, y que te hago sentir y no quieres. Pero, ya lo estubimos hablando, yo voy a estar aqui llueve o truene a no ser que no quieras.
Y como tu dirias: ' Ay señor, señor.... ¿cómo estás?'
:D

Lágrimas

Tengo ganas de llorar para que todas las emociones se alejen de mi mente, pero ahora mismo estoy en sequía. Creo que en algún momento de mi vida lloré en exceso y ahora ya no tengo, y aun que lo necesite estoy cansada de llorar (contradiciones)

Dejo que mi ansiedad y mis ganas de perfeccionismo obtengan lo mejor de mi. Es casi como si.. soy yo la que va a fracasar en todo, es en lo único que me siento optimista

Nunca sabes con total certeza si lo has superado definitivamente...

A veces te lo preguntas mientras untas la mantequilla sobre las tostadas del desayuno.

O cuando tienes sobre ti un cuerpo sudoroso y tú permaneces inerte.

Te asalta la duda cuando despiertas en mitad de la noche con sabor a sangre en la boca.

Ojalá esos bombardeos se conviertan un día en fuegos artificiales.

!No quema! ¡No duele! ¡Puedo abrir los ojos!

¡MIRAME, ESTOY DE PIE Y NO TENGO MIEDO!

Pero no, nunca sabes con total certeza si lo has superado.

Es imposible calcular el alcance del daño. No estás segura de cuantas capas de piel han sido ya abrasadas.

Te gustaría quitártelas una a una y cambiarlas por otras nuevas...como hacen las serpientes.

Pero sabes que mudar la piel y alejar las cicatrices supone renunciar a algo tuyo.

Te voy a contar un cuento...

Es la historia de una niña que se crió con lobos. Un día se hizo mayor y conoció a un príncipe. Pero éste, en vez de darle un beso, le insertó un palo en la vagina y la dejó desangrándose en mitad del bosque, creyéndola muerta.

Pero la niña no murió, cogió el palo, lo talló y lo convirtió en escoba. Se volvió bruja y aprendió a volar...


Hago pompas con saliva". Editorial Melusina 2011



http://www.melusina.com/libro.php?idg=40878

Miss sunshine

-Así que... si te atiborras a helado, engordarás. Si no los comes, serás guapa y delgada, cielo.


- Mamá...

- Cariño, quiero que sepas que no pasa nada si eres delgada. Ni si eres gorda. Siempre que tú seas lo que quieras ser.

- Vamos a ver, Olive. Respóndeme a esto: esas mujeres de Miss América... ¿son delgadas o gordas?

- Pues... son delgadas, creo.

- Sí, no creo que se inflen a helados.







Pequeña Miss Sunshine

No quiero

No es justo vivir así. No es justo haber dejado de sentirme cómoda siendo yo. Ya no quiero ser yo, nunca más.


No quiero cambiar por gusto. Tengo que cambiarme, porque si no, acabaré con todo para liberarme de este cuerpo de mierda que me está robando las ganas de vivir.

Estoy mal hecha, completa e irremediablemente mal hecha. Me siento eternamente sola, y aunque me juré y perjuré que nunca necesitaría nada de nadie, mataría porque alguien ahora mismo viniera a mi cama y me diera un abrazo de verdad. De los que no significan nada más que 'estoy aquí'.

No estoy preparada para lo que se avecina. No estoy preparada para que salga el sol y empiece otro día, para otro fracaso, para otro curso, para volver a empezar. Le quiero a él, aquí. Quiero que ella no se vaya. Quiero tener una familia normal, y una madre que se preocupe de alguien más que de sí misma.

No quiero estar aquí, llorando a escondidas, destrozándome, escondiendo los papeles con sangre, pensando en todo esto.

No quiero estar.

there's a monster

living under my bed

(espero q se vaya pronto xq no puedo soportarlo, no puedo...

a alguien le sobra una pastillita de fuerza y fortaleza para q me invite?)

No puedo dejar de pensar en la forma en que me abrazaba con fuerza, en cómo me miraba y me decía que era hermosa, en como me acariciaba y me pedía que duerma, que todo iba a estar bien, que no me iba a dejar.

Caotica Ana

Sigo obsesionada con las muñecas de trapo, los besos y animales. Tal vez porque nunca lo fui, por eso muevo intensamente las piernas hasta no poder. Me gusta comer golosinas y me voy dejando cada bolsa por distintos lados, así voy dejando un lado dulce. Me gustaría ocupar el menor espacio posible. Antes de dormir escucho música, sino no me relajo,pero a la vez no duermo por culpa del monstruo de la habitación de al lado. Suele ir mucho a la peluquería, tal vez por mi lado inconformista. El nuevo pelo , me dura un día ,por lo cual dentro de dos días ya estaré en la peluquería. Antes vomitaba, ahora solo lo hago en épocas de hastío. Cuando veo que engordo eso no me gusta, y al final acabo ayunando La semana pasada me compre unas nuevas pastillas para perder peso, pero odio tomármelas, me veo mas hinchada. Me encanta viajar, da igual el medio de transporte, me siento y medito. Me gusta espiar a al gente ,pero siempre con respecto . Me gusta dibujar sobre los bordes de los libros, mesas, paredes, y cuanto mas dibujos mejor .Me gusta tatuarme ,tal vez como medio de expresión.Odio el ruido de las motos, me ponen de mala ostia . Quiero ir a Chile, Argentina, Alemania, y volver a Paris para quedarme comiendo unos creeps a tu lado .Me propuse a prender a tocar la guitarra ,pero hice un día de solfeo y me borre .Soy ansiosa e impaciente,y tengo la piel atópica y eso me escuece . Pinto por temporada, pero siempre acabo tirando los dibujos terminados. Me gustaría ser maquilladora, pero no lo digo muy alto por si acaso. Cuándo estoy triste me hago cortes en la mano, muñeca, brazo y en los rincones mas insospechados . .Soy la pequeña de cinco hermanos, fui las mas delgada y ahora soy la mas gorda. Me enamore de un chico gay, y ahora no me fío por si acaso. Tengo dos perros y un conejo, cada uno por su lado. También me canso de las cosas, no se si por aburrimiento o por vagancia.

Tengo trastorno de la personalidad, por eso nunca saben como soy. Me gustó un angel, pero ese ángel tenia ya una diabla. Cojeo de una pierna, según mi medico porque de pequeña quise ser pirata .Por las noches no rezo, tal vez porque soy atea. Odio la propaganda que te dejan en los buzones, es una perdida de tiempo. Amo a mi sobrina, sobre todo cuando me mira con esa cara de picara. Me gustan las hadas, tal vez porque soy una pequeña hada. Odio la comida basura, tal vez porque yo soy la basura, tampoco me gusta que me miren cuando como, me siento un león en un Zoo . Odio a mi madre cuando me grita, parece que este mal de un oido.Vivo del agua y del aire, porque me siento mas pura.No me gustan las chicas que enseñan las tetas y los tios por ellas babean.Ya no tengo abuelos,pero por las noches pienso en ellos.Siempre quise ser historiadora del arte, pero demasiados años para una vida demasiado corta.Me gustan las chicas pin ups, tal vez por mi lado bisexual.No me gustan lo tios como tu,porque sois demasiados crios. Soy la incomprendida de la casa tal vez xq me veo mas alla de lo que la gente ve.Me gustaria tatuarme todo el cuerpo,pero solo de pensarlo me veo la mano de mi madre en toda la cara.Me gusta hacer lo que a mi familia no le gusta ver,tal vez se enfades, tal vez me den por perdida,tal vez solo sea cuestión de supervivencia

me da miedo

Me da tanto miedo cuando me siento a escibir delante del ordenador, y no puedo parar. Me da miendo por qué se que algo pasa por mi cabeza: cuando los textos fluyen por mis desdos, textos con sentido o sin sentido, se que algo va mal.... y sé que llevo unas semanas que mi vida va haciendo charquitos alla por donde paso. Tengo ojeras, se me nota el cansancio.
Ya lo dije en el otro blog, tengo sensacion de soledad, y creo que es la peor de todas, es peor que el momento justo despues de darte un atracón, porque sabes como solucionarlo. Este, no sé como hacerlo, porque poco a poco voy apartando a la gente de mi lado. Voy siendo tan retorcida, tan mentirosa, tan  estúpida, tan egocéntrica, tan... tan tantas cosas, que la gente en general huyen , las personas que me aprecian se alejan y las que me quieren ( si es que aun existen) no saben por donde agarrarme para que no salte.


Yo, ahora mismo....



Odio esta verborrea, odio no poder parar de escribir, se me amontonan las hojas con historias, todas ellas tristes, historias de amor con trajico final, historias de asesinatos, historias de suicidios, historias mitológicas donde el dragon se come a la princesa, ( uff aun que no lo creais esta parte tiene mucho simbolismo) o simplemente destrozo cualquier historia que no puede acabar mal... porque estoy sumida en una depresion de elefante. Y las pastillas no hacen nada, y a mi no me vale el efecto placebo, y no quiero que me suban mas la dosis y no quiero probar más antidepresivos nuevos...

Quiero volver, en momentos asi solo quiero volver, para tener unos minutos de paz, para sonreir, para dormir, para poder mantener en mi cabecita las cosas mas de dos horas, o 5 minutos...

Quiero volver a ser Anita, la niña de 5 añitos que no tenía problemas en la vida ( que ironía con mi nombre no???)

Este fin de semana

Bueno, este fin de semana se me presenta como un autentico descontrol.

Me voy a jugar a rol ( no voy a describirlo) en vivo.

Tengo que caracterizarme como un personaje, y tengo un papel importante. No me veo capaz de llevarlo, pero tengo que hacerlo, por demostrarle a los demás que puedo, que soy "normal"

Llevo toda la semana cosiendo, y eso que no se coser. Me he hecho una capa, una falda, y la parte de arriba aprobecharé alguno de mis muchos corsett, Y tb tendre que esconder los brazos por los cortes y las cicatrices, y todo esto en mitad del campo a unos 40º... Si no me da un choque de calor me dará algo porque voy a tener que ser responsable de todas mis comidas y eso no me lo creo ni yo.

Bueno. Ya contaré que tal, si no me desvanezco y me caigo al suelo y tengo a todo el mundo pendiente de mi estúpida salud en vez del puñetero rol.

Os dejo con un dibujo de mi personaje ( que lo he hecho yo) y es más o menos como voy a ir vestida.... Aun que luego yo no me parezco mucho a ella (  mi cara  esta mas chupada y... en fin... si puedo y me veo capaz y me hacen fotos, subiré mi chasco de disfraz)

Ayer..

Solo espero que no existan más ayeres.
Uno de los peores, un día más para no recordas ( y no hablo por comidas y todas esas cosas)
Fue por las emociones, Me sentí sola, avatida, quería huir y a la vez hacerme una bolita en la cama, y que la cama me comiese viva y que nunca, nunca jamás llega el mañana.
Ayer, hoy... solo espero que se borren de mi mente, como tantas cosas se olvidan por culpa del a medicacion y de la falta de alimentos..
Quizás aun sueño con despertarme una mañana y que todo esto solo haya sido una estúpida pesadilla...

ana- ana torroja

Sola va volando con el alma
pide dos días de calma
y no ve que puedan ser.
Ana se nos gasta con palabras
viste hadas en su almohada
vive su mundo al revés.

Tu vida es un regalo que se abre por tu piel.
Nos ilumina el alma cuando vemos que es.

Ana ha caido derrotada,
ve que el tiempo se le acaba
cuando ve el día llover.
No le digas nunca que no hay nada, pero tiene que aprender
que no siempre hay que correr.

Tu vida es un regalo que se abre por tu piel.
Nos ilumina el alma cuando vemos que es.

uh uh uhhhhhhh uuuh uhhh
uh uh uhhhhhhh uuuh uhhh

Tu vida es un regalo que se abre por tu piel.
Nos ilumina el alma cuando vemos que es

¿Y si?

Esa pregunta encierra un deseo que se parece demasiado al de una chica enamorada.

Ocupa todos tus pensamientos, te susurra al oido, como un amante, se coloca detrás de ti ante el espejo, absorta en tu cuerpo, en cada centímetro de piel y carte.

Y tú la dejas tocarte con esas manos ásperas que te estremecen...

... Y nada volverá a a acercase tanto a ti en la vida. Jamás encontrarás a otro amante tan cuidadoso, tan atento, tan incondicionalmenten presente y preocupado por ti.

Estúpida

A veces me pregunto hacia donde voy. O simplemente porque voy. Parece que estamos obligados a andar aunque no sepamos muy bien por que o para que. Eso me aburre. Quiero determe, y no puedo, o no me dejan. Es una pena, podria aprovechar el tiempo mucho mejor de lo que lo hago ahora si me dejaran hacerlo a mi manera. Estúpida sociedad...tengo ganas de gritarle. De darle un buen golpe para que despierte de este sueño absurdo al que llaman vida.

Estúpida yo, que juego con ella intentando alcanzarla y eso jamás sucederá. Las cosas son así hoy en dia, lo tomas o lo tomas. Y si lo dejas, la has cagado.Yo hace tiempo que la cagué, pero hasta el fondo. Metí mis delgadas piernas en un charco de barro y me cubrió hasta el obligo. Y lo peor, estoy orgullosa de ello.Si, estúpida vida, hago lo que quiero. Te intento desafiar y por supuesto a la sociedad. Solo lo intento, porque obviamente siempre ganas. Pero da igual, yo seguiré intentandolo. Me gusta la perseverancia. Me gusta llevarte la contraria. Aunque con eso lo único que haga sea hundirme más en el barro.

Estúpida,

Estúpida yo.

Una de tantas definiciones

"la anorexia se desarrolla cuando el intento de la niña de independizarse ha fracasado"

casky, pág. 180

Y lo peor es, que me enamoré del roce de una mano,

y ese fue mi mejor amor.

Impropio

Aunque siempre tuve ésta tendencia a ver todo con ojos grises.

Me encuentro bailando con el tiempo ,y entre cenizas,

me deslizo a paso lento,ignorando el sol.

La ciudad está maravillosamente gris.

Mes de julio: te estoy atravesando con mucho esfuerzo y dolor

un día cualquiera

Ultimamente no sé muy bien hacía donde va mi vida. No es que sea una duda existencial.
Sé lo que quiero, y quizás sepa los pasos de ocmo llegar hasta allí. Pero no tengo fuerzas.
Llega el verano y como todos los veranos lo único que quiero es dormir, no tengo espíritu para levantarme de la cama.
La universidad... se puede decir que por fin acabe con la carrera y que ella no pudo conmigo ( solo me queda el proyecto) y que ahora ando en busca de trabajo, algo que en estos tiempos, pues como que no hay.
El peso, estoy críticamente baja de peso, estoy oscilando un ingreso, el cual sé que no llegará. Lo que hace que me de atracones y devuelva, para subir un mísero kilo que no quiero, que lo único que quiero es desaparrecer ( no es ilógico??)
Por un lado quiero seguir con mi vida, por otro lado, mi vida quiere que no continúe, y la verdad es que lo consigue, sobre todo en verano, que con el calor hace que me marchite, y que quiera quedarme en casa y poco a poco me vaya apagando.

Y los amigos? últimamente dudo de cuales son mis verdaderos amigos, lo tenía muy claros, pero uan vez metes la pata, ya la has metido para siempre, ( me refiero a ellos, y no a todos) digamos aque a uno de ellos que le tenía especial cariño me está demostrando ser todo lo contrario a lo que yo creía, y sobre todo para conmigo, y me está haciendo daño. y lo peor es que soy yo la que tiene que ganarse su confianza de nuevo... la verdad es que es una histroria muy larga para contar en este post.

Solo sé que no quiero salir de mi casa, quiero encerrarme, el mundo no es para mi, y yo no soy para el, y hemos llegado a esa decision pacificamente....

No tengo más que decir. No se me ocurre ninguna frase ingeniosa, nada de nada. Estoy triste, no tengo fuerzas... solo quiero dormir.

Triste..

Ojala las cosas fueran un poquito como yo necesito, no tan siquiera como yo las quiero o como las soñé un día.......

Cosas que quiero hacer

COSAS QUE ME VOY A PERDER NO SALGO DE ESTO:

Casarme.
Encontrar trabajo.
Ir de cena a un restaurante romántico con esa persona.
Tener hijos.
Ser anciana y ver todo lo que he vivido.
Estar orgullosa de ser yo y de lo que he hecho.
Comerme la tarta de mi 30 cumpleaños sin remordimientos(y eso que aún queda).
Comprarme mi propio piso.
Pelearme con mi novio por el modelo o color de coche.
Mirarme al espejo nada más levantarme y, a pesar de tener unas pintas horribles, pensar que soy la más bonita del universo.
Ver como mi hermano termina la carrera.
Sonreir de verdad (suena cursi pero sé que no lo hago todas las veces que debería).
Ver una puesta de sol en la playa en mi luna de miel.
Terminar la carrera....
Llenar la pared de mi habitación de cosas, tantas cosas que no se sepa de qué color está pintada.
Tantas tonterías me quedan por hacer... que me planteo si merece la pena quitarme la oportunidad de poder realizarlas.
Soy demasiado jóven aún. Y probablemente, tú también lo seas.

(Vale, intento dar ánimos, pero después de reller, despues de tanto tiempo.. despues de ver todas las cosas que me pierdo, queme voy a perder... me entrarn ganas de tirar la toalla, de dejar de luchar, y de volverme a la cama)

In my room

Dentro de unas horas volveré a estar en mi cueva. ¿Que como me ha ido? Pues tengo el alma partida en dos, y la verdad, no sé a que vocecita hacer caso.
En las fotos parezco... ¿feliz?

Da igual, porque ahora me toca volver a encerrarme de nuevo y decirle adiós a todo y a todos. Adiós no. Mejor hasta dentro de un tiempo, quizás un mes, quizás dos, o quizás cinco.

Quizás sea el tiempo que necesite para sonreir... quizás sea el tiempo que necesite para destrozarme del todo.. ya no se a que oir

Enferma

Duele no confiar en que esto tenga cura. No hablo del trastorno alimentario porque tan sólo es una consecuencia de algo mayor. Hablo de mi cerebro enfermo.

Me duele tener que aceptar que mi vida no dará ningún giro. Si lo da, no será a mejor. Sé que todavía puedo estar peor, pero esa idea no me agrada. Sin embargo, soy incapaz de hacer nada.

Y ahora que ni siquiera en mis brazos caben más cortes, empiezo a fantasear con despedazar mi cara. Todo esto empieza a asustarme demasiado...

Sin comentarios

Desaparecería...

quiero....

Quiero llorar…
Quiero ser lo que no soy.
Quiero ser linda.
Quiero ser Inteligente.
Quiero ser OTRA.
Quiero ser perfecta.
Quiero ser mejor

Loca

Todos somos locos pero el que analiza su locura es llamado filósofo.

¿cuándo?

¿Cuándo fue que la comida pasó de ser un placer a una tortura? ¿A mi peor tortura? ¿Cuándo fue que comer se convirtió en un suplicio, la comida en una droga y en mi enemiga?

Extraña... pero en mi linea

Lo más extraño de las cicatrices es que, una vez que se cura la herida, la parte dañada se vuelve más fuerte.