Ya lo dije en el otro blog, tengo sensacion de soledad, y creo que es la peor de todas, es peor que el momento justo despues de darte un atracón, porque sabes como solucionarlo. Este, no sé como hacerlo, porque poco a poco voy apartando a la gente de mi lado. Voy siendo tan retorcida, tan mentirosa, tan estúpida, tan egocéntrica, tan... tan tantas cosas, que la gente en general huyen , las personas que me aprecian se alejan y las que me quieren ( si es que aun existen) no saben por donde agarrarme para que no salte.
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| Yo, ahora mismo.... |
Odio esta verborrea, odio no poder parar de escribir, se me amontonan las hojas con historias, todas ellas tristes, historias de amor con trajico final, historias de asesinatos, historias de suicidios, historias mitológicas donde el dragon se come a la princesa, ( uff aun que no lo creais esta parte tiene mucho simbolismo) o simplemente destrozo cualquier historia que no puede acabar mal... porque estoy sumida en una depresion de elefante. Y las pastillas no hacen nada, y a mi no me vale el efecto placebo, y no quiero que me suban mas la dosis y no quiero probar más antidepresivos nuevos...
Quiero volver, en momentos asi solo quiero volver, para tener unos minutos de paz, para sonreir, para dormir, para poder mantener en mi cabecita las cosas mas de dos horas, o 5 minutos...
Quiero volver a ser Anita, la niña de 5 añitos que no tenía problemas en la vida ( que ironía con mi nombre no???)
7 comentarios:
eso pasa todo se junta en tu cabeza. algunas ni tiene sentido otras si pero son muy pocas las personas q te entienden.
Loca? rara? extraña? o unica? ni yo misma lo se solo se q es dificil encontrar paz un dia entero ):
las pastillas .... siento q el efecto ya no sta, siento q mi cuerpo no lo qiere mas! xq? no tengo la menor idea.
hey!! aparte de todo estooo tienes un hermoso nombre, spero q mejores pronto te mando un abrazoteee (:
te entiendo... más de lo que crees!
se de esa impotencia de sentirte sola y seguir apartando a la gente... te vuelves inconciente de tus acciones - o quizás es la inconciencia de no admitirlo - y luego no sabes que hacer! dejas que ese sentimiento te domine y te pierdes... la ultima vez que estuve así, no sali de mi pieza por una semana... :/
besotes!! mucho mucho animo...
hey! eres muy delgada... aunque no lo notes anita :)
nena, estas siendo super paranoíca y me siento mal por tí, nena, tu puedes, es parte de esto, mentir, ser egocentrica, sentirse sola, desolada, tu sabes en lo que te metes.
tendrás mi apoyo.
un besote enorme
Control y thinspiration
Pero no es del todo malo, es mejor sacar todos esos pensamientos en forma de historial, igual y no son las mas felices pero el que puedas decir ello, que puedas imagintar, quiere decir que aun estas viva...
Aun puedes reponerte de cualquier cosa. Lo unico que debes tener para lograrlo es quererlo.
Muchas veces uno se tropieza y esta permitido pero recuerda siempre levantarte. Animo *o*!
OH por cierto en el comentario que me habias dejado de que si "era yo la de la foto", no para nada. Ojala! hehe ^^, aun no soy perfecta.
Ya te agrege a mi correo, si espero q coincidamos luego.
Nena muchas gracias por el comentario, que lástima que seas crónica!!!, eres super valiente y fuerte en cierto sentido, te deceo mucha pero mucha suerte.
anda con cuidado, y tomaré el consejo, muchas gracias por todo lo que me has dicho.
espero sigas visitando mi blog y así poder comentar más seguido, porque me ha gustado.
espero que cojas la guitarra!
quisiera escuchar como tocas y como cantas :)
un besote enooorme!
Control y Thinspiration
Acabo de salir de dos semanas similares a las que describis, esto es asì, una de cal y una de arena, un dìa bueno y otro malo. Pero... no tenemos otra alternativa, tenemos que seguir luchando. Yo tambièn soy "crónica" y la verdad es realmente deprimente que una enfermedad como esta se coma la vida de una, yo perdì mi adolescencia en esto y cuando me dì cuenta... entonces dije "no pierdo ni un dia màs". No se trata de no tener dias malos, sino de permitirse tener dias buenos tambien. La felicidad son momentos.
Esto es una lucha constante pero somos muchas las personas cronicas q seguimos asì dia a dia tratando de llevar vidas lo màs normales posibles. No estàs sola. hay cosas lindas adelante, al costado, no mires atràs.
debes aprender a "curarte" a vos misma. no te temas. conócete lo suficiente para saber las cosas que te hacen bien. esas que además no resultan dañinas (o no tanto como muchas otras al menos :-p). esas pequeñas grandes cosas úsalas luego como tablas de salvación. el tronco del que te sostienes en pleno naufragio. y si lo agarras antes del naufragio, mejor aún.
cuando noto que se me avecina una de mis tormentas, hago uso de mis tablas de salvación. en mi caso me llevo a reír. miro comedias, caricaturas, programas de tv idiotas, que no me aportan nada de cultura pero que me hacen perder la respiración de tanta risa, escucho música "up" (movida, de esas que dan energía y te dan ganas de hacer cosas. ponerte en movimiento).
y no le temas a escribir... lo haces muy bonito :-)
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